Возможно, именно поэтому тот факт, что последние пару чертовых недель я только и делала, что мечтала о Шоне Таваресе, был невероятно унизительным. Иногда он просто сидел в задумчивости на диванчике, перекинув лодыжку через колено, склонив голову влево, наблюдая за мной своим обезоруживающим темным взглядом, пока не появлялась одна из его печально известных бесцеремонных улыбок. В других случаях он выходил из ванной, дверь распахивалась, пар от душа окутывал его лицо, когда он вырывался из комнаты позади него, в полотенце, обернутом вокруг талии и зажатом в кулаке, потому что материала не хватало. Капельки воды ручейком сбегали по грудь, оседая в ложбинках его пресса.

Пресс, который я просто предполагала, у него был.

Я винила Пенелопу за срочность и настойчивость всего этого.…Боже, я не хотела называть это фантазиями. Это слово было таким тайным и заставило меня почувствовать, что я поступала неправильно. Начнем с того, что это была ее вина.

Махинация. Вот что это было. Махинация, созданная по указанию Пенелопы.

Пенелопа, со всей своей бесконечной благонамеренной мудростью, посадила в моем сознании это глупое семя фантазии, которое проросло в глубоко укоренившееся, несгибаемое гребаное дерево — и понадобился бы чертов топор, чтобы срубить его в стиле Джека Торранса в "Сиянии".

— Расширяй свой кругозор. Тебе нравилось смотреть на Шона.

Никакого гребаного дерьма. Мне так понравилась его внешность и стройная фигура с бицепсами, которые натягивались под пиджаком, что я не могла выбросить этого сукина сына из головы, даже когда была в полном сознании.

Каждый раз, когда я думала о нем, во мне возникал диссонанс, и, по общему признанию, к моему ужасу, я много думала о нем, и мне это нравилось.

Это балансировало на опасной грани того, что я считала подростковым: влюбленность в начальной школе с по-детски нацарапанными инициалами — R + S, заключенными в плохо нарисованное сердечко.

Как бы я ни старалась стереть дерьмо из этого сердца и нарисовать неровную трещину в его центре, его глупые глаза из спальни и пьянящая улыбка появлялись на тыльной стороне моих век, когда я этого не хотела. Мой разум был разборчив в том, сколько раз он позволял себе сосредоточиться на Шоне, задаваясь вопросом, что он делал, что он думал об определенных вещах, или была ли в его высокомерном уме какая-то субстанция, которая делала его хотя бы немного интересным? Или он был таким, каким я его себе представляла... Сплошные мускулы и член, и ничего больше?

Казалось, что чем сильнее я боролась, чтобы избавиться от его власти над моими мыслями, тем сильнее сопротивлялся мой мозг, и мой разум совершил немыслимое: он фантазировал о том, было ли так же приятно ощущать мозоли на его руках, исследующих мое тело, как это было, когда я закрывала глаза и мысли о его стройном теле, двигающемся в тандеме с моим, заполняли мой разум. (Убейте меня, пожалуйста. Кто-нибудь. Просто. Убейте. Меня.)

Одной этой мысли было достаточно, чтобы послать электрический разряд, который начался у меня в пальцах ног и ударил в сердце, заставив мои колени сжаться вместе. Мой пульс участился на шее, дыхание участилось в груди, когда еще одна непрошеная мысль врезалась в меня.

Его жадный рот работал напротив моего, требуя и забирая, пока в нем ничего не осталось.

Глупо. Я вела себя глупо. Все это были задумчивые мысли, из тех, которые никогда никуда не привели бы, но мой разум блуждал повсюду.

Это был личный ад, моим дьяволом были шесть футов два дюйма и двести фунтов рельефных мышц и сексапильности.

Томно вздохнув, я потянулась к лампе и выключила свет. В комнате сразу же потемнело, и не осталось ничего, кроме приглушенного лунного света, который дразнил тонкие занавески в моей комнате и отбрасывал тонкие тени на мое тело. Откинув верхнюю простыню, я скользнула внутрь, прохладный, хотя и слегка колючий полиэстер был долгожданной передышкой на моей коже.

Мои веки закрылись, и я поймала себя на том, что концентрировалась на своем дыхании, как делала каждую ночь. Прохладный воздух просачивался через мои носовые полости, мои губы приоткрылись, чтобы взамен выпустить горячий воздух. Я сосредоточилась на равномерном подъеме и опускании своей груди, поджав губы, желая, чтобы пришел сон.

Однако этого не произошло.

Черт.

Я повернулась направо, уткнувшись лицом в подушку. Когда это не сработало, я повернулась влево, мои кулаки врезались в подушку, чтобы освободить место для изгиба шеи. Затем я обнаружила, что лежала на спине, глядя в потолок, мои глаза открылись в поражении, раздраженный и болезненный вздох покинул меня.

Это было самое худшее в попытках заснуть в это время года. С каждой мыслью, которую Шон не забирал, мое чувство вины из прошлого подхватывало меня, готовое вытеснить любой кусочек нормальности, который я могла почувствовать на самые короткие мгновения.

Натянув одеяло на голову, я зарылась лицом в подушку. Мои вдохи были затруднены, воздух был горячим, когда он просачивался через мои носовые пазухи, с легким привкусом стирального порошка со свежим ароматом лимона. Мои легкие расширились, когда я издала приглушенный крик подавляемого гнева и всего остального, что носила с собой последние пару недель, звук, поглощенный волокнами моего постельного белья. Я кричала до тех пор, пока у меня не заболела грудь, и непролитые слезы, которым я отказывалась позволить пролиться, обожгли тыльную сторону моих век. Только когда мои легкие опустели и мне больше нечего было отдать, я остановилась.

Когда у меня заболело горло от приступа ярости, который привел меня в состояние кратковременного катарсиса, я снова перевернулась на спину, уставившись в потолок, пересчитывая каждый камешек в узоре из попкорна, как овечек, затаив дыхание, ожидая возвращения сна — но даже если этого не происходило, я почувствовала себя легче от эмоциональной разрядки, которую впитали полиэстер и хлопок.

Затем мой телефон зазвонил.

Я инстинктивно потянулась к нему и открыла. Замигал значок "Мои сообщения". Пенелопа была таким параноиком, что, вероятно, хотела убедиться, что я перестала пить кофе.

Открыв приложение, мое сердце подпрыгнуло на первый этаж моего дома от текстового сообщения из одного слова с неизвестного мне номера.

Одно слово.

Это было все, что потребовалось, чтобы ускорить мой пульс, свести вместе плечи и напрячь мышцы живота. Освобождение, которое я получила всего несколько мгновений назад от сеанса криков, рассеялось, как задутая свеча, и на смену ему снова пришло раздражение.

Я прочитала сообщение семь раз, закрыла телефон и осторожно положила его лицевой стороной вниз рядом с собой, как