терпеть насмешки матери, с любопытством ковырять в ТВ-ужине на День благодарения клюквенный соус, по вкусу напоминающий растворитель для краски, и индейку, по текстуре напоминающую кожу. Мой желудок свело судорогой при одной мысли об этом, низ живота скрутило.

Трудно сказать, что было бы хуже — напоминание матери о том, что в машине должна была быть я, а не Холли Джейн, или та чушь, которую она пыталась мне втолковать, — это все, чем она могла позволить себе меня кормить.

У моей мамы были деньги, ее деньги и мои собственные.

Видите ли, помимо того, что я отчаянно и постоянно откладывала деньги раз в год, когда мне нужно было просто не думать, я еще и была бесхребетной дурой, которая раскошелилась на большую часть зарплаты, чтобы моя мать осталась ни с чем, о чем так сильно мечтало ее почерневшее сердце.

Да, я знала. Удивлена? Я тоже. Когда я уезжала из того дома десять лет назад, я поклялась Богу, что никогда больше не буду иметь с ней ничего общего. Я не отвечала ни на ее звонки, ни на звонки отца. Моя сестра взяла за правило использовать пейджер Кэша, чтобы связаться со мной, когда я была ей нужна, и это была наша основная форма общения.

Потом умер папа, а через несколько месяцев ушла Холли Джейн.

Потом мама начала плакать из-за голода или из-за счета за электричество, мое чувство вины поселилось во мне после того, как я получила свою первую работу на полную ставку, и я поступила так, как всегда поступали Фланниганы.

Я позаботилась о себе сама, потому что у этой сучки больше никого не было.

Честно говоря, десять лет спустя я все еще не могла поверить, что папа пошел на то, чтобы его убили из-за чего-то такого глупого, так плохо спланированного, так плохо придуманного. Для человека, который взвалил на свои плечи всю тяжесть мира, обеспечил своих дочерей, свою никчемную жену и стольких других, было почти невозможно смириться с тем, что он умер именно так.

Буду честна: мой отец не был хорошим человеком. Он заботился о себе без угрызений совести, как и все остальные в нашем южном кармане. Но если бы вы спросили любого, кто его знал, по-настоящему знал, он тоже был неплохим человеком. Он был восприимчив к опасностям любви, как и любой другой мужчина, попавший в ловушку этой новой идеи о вечности. Он ужасно избаловал мою мать. И эта женщина была мерзкой, напыщенной и просто чертовски злой. Ее мотивы были очень просты для понимания: секс и деньги. На самом деле не имело значения, откуда они взялись и кого ей пришлось раздавить подошвой своего дешевого высокого каблука, чтобы заполучить их. Она появилась на пороге дома моих бабушки и дедушки, беременная вашим покорным слугой. Папа сделал то, чего требовало от него его ирландско-католическое происхождение: "пока смерть не разлучит нас".

Он пытался дать ей мир, который в его глазах означал стабильность, крышу над головой, детей — крошечных человечков, которые зависели бы от нее в удовлетворении всех своих потребностей. Кого-то еще, кого можно любить больше, чем себя.

По одномерному мнению моего отца, когда дело касалось слабых сердечных дел, маме просто нужна была цель, нужен был кто-то, кто поверил бы в нее, во что-то, во что можно было бы верить. Он был закоренелым романтиком, и что это ему дало? Разбитое сердце, двое детей, пара отсидок в тюрьме и неудачно вынашенный план набить пальцы моей матери с акриловыми ногтями, испачканные никотином, "Бенджаминами", которые привели к ранней могиле.

Что я получила от катастрофического союза моих родителей?

Инстинкты самосохранения, которыми я хотела бы обладать. Рефлексы, которые всегда были в состоянии повышенной готовности. Больше горя, чем я знала, что делать. Неспособность сформировать настоящую привязанность к кому-либо, кроме Пенелопы, и мозг, который мог бы послужить доской для игры в дартс для психолога, который хотел попрактиковаться в стрельбе по мишеням.

Что еще хуже, существовало негласное ежегодное обязательство проводить День благодарения с моей матерью, хотя я знала, что то, что ожидало меня за взломанной дверью трехэтажного дома моих родителей, заставило бы меня измучиться на несколько дней. Это было очень много боли и ненужных душевных терзаний, которым мне не нужно было подвергать себя, но я сделала это из уважения к моему покойному отцу... и, возможно, потому, что каким-то извращенным, болезненным образом я чувствовала, что заслужила это. Боль. Дискомфорт. Язвительная насмешка. Мой эгоизм убил единственное хорошее, что было в нашей семье, так что если два дня в году мне пришлось бы терпеть хотя бы крупицу того, с чем я должна была разбираться с ней, то это был мой крест, который я несла бы до тех пор, пока либо сигареты не доконали бы меня, либо мама окончательно не спилась бы до смерти.

Поднеся мою мышь к клавиатуре, монитор ожил, отбрасывая на меня неприятный синий свет, который обжег мою сетчатку. Я была удивлена, обнаружив электронное письмо уже в своем почтовом ящике после того, как проверила его час назад перед очередным утренним заседанием газеты в понедельник. Волнение охватило меня, когда я прочитала тему письма с адреса электронной почты, который я не сразу узнала.

История.

Это существительное заставило меня загудеть от перспективы снова заняться чем-то другим. Каким бы неисправимым ни был Шон Таварес, написание чего-то, выходящего за рамки того, что было изначально поручено мне, было похоже на странное возвращение домой, напоминание о мечте, которую я оставила позади.

Дважды щелкнув по электронному письму, на экране появилось отдельное поле, и так же быстро, как возбуждение вспыхнуло во мне, оно исчезло.

ГЛАВА ВОСЬМАЯ

Шон был последним человеком, которого я хотела бы услышать.

Мое тело практически вибрировало на стуле, когда я перечитывала электронное письмо, которое лежало в моем почтовом ящике, как незажженная граната. Я ждала, что электронное письмо взорвалось бы и стрело бы само себя с лица земли, но, как мне повезло, оно лежало там как неприкаянное. Настоящая гребаная наглость этого парня связаться со мной после того, как мы расстались. Необузданная ярость захлестнула меня, когда я потянула за края окна, в котором находилось электронное письмо, удлиняя рамку, в то время как мои глаза работали над удалением беспечного электронного письма из существования в мою удаленную папку с помощью телекинеза.

Моя челюсть раскачивалась из стороны в сторону, пока я