(тем людям, с которыми вас связывают отличные отношения и у которых есть время, интерес и терпение вас слушать).

При этом вы не должны заботиться о датах и мелких подробностях — лучше сосредоточьтесь на важных событиях и чувствах. Помните, что делаете это исключительно для себя, для своего собственного удовлетворения и самопознания. Вы не должны пытаться произвести впечатление на кого-либо, не должны следовать каким-либо правилам или стандартам. Сделайте это так, как сочтете правильным.

Хорошо, если вы заведете дневник и выработаете у себя привычку делать подобные записи регулярно.

Письмо другой рукой

Письмо недоминирующей рукой (левой, если вы правша, и правой — если левша) — эффективный способ получить доступ к скрытым аспектам своего характера. Попросите эту руку представлять вашу душу или сущность, вашего внутреннего ребенка или ваш творческий потенциал. Затем попросите ее записать то, что эта часть вас хочет сообщить вам.

К примеру, попросите вашего внутреннего ребенка написать вам письмо, в котором будут изложены его потребности, а также то, что он хочет вам сказать. Затем запишите это письмо недоминирующей рукой и подпишите его именем, которым вас называли в детстве.

Вы также можете записать доминирующей рукой вопросы, исходящие от вас, затем недоминирующей — ответы, исходящие от вашей души или вашего высшего Я.

Более подробно об этой технике вы можете узнать в книге «Сила вашей другой руки» Лючии Капаччионе.

Процесс общения

Это — один из наиболее эффективных методов устранения проблем в сфере общения и взаимоотношений с людьми. Для того чтобы воспользоваться им, необходимы обе стороны, вовлеченные в конфликт или недоразумение. Если же речь идет о какой-нибудь очень серьезной и застарелой проблеме, на первых порах необходим еще и третий.

В качестве этого третьего должен выступать человек, которому доверяют обе стороны и который способен быть объективным и беспристрастным. Он должен следить за тем, чтобы конфликтующие стороны следовали процедуре метода, но не должен вмешиваться в решение проблемы.

Необходимые условия эффективности данного метода таковы:

1. Оба участника должны по-настоящему хотеть решения проблемы.

2. Все должно проходить в приятном и удобном, месте, где в процесс не сможет вмешаться никто из посторонних.

3. Длительность процесса — 1,5–2 часа. Тем не менее в зависимости от серьезности конфликта это время может быть как намного меньше, так и намного больше. Если одного сеанса не хватило, очень важно договориться о времени и месте проведения следующей встречи. Людям обычно так нравится этот процесс, что они начинают проводить его регулярно.

Основная человеческая потребность — потребность в любви и понимании. Причина большинства конфликтов состоит в том, что каждая из сторон хочет быть услышанной и понятой, но в то же время отказывается слышать и понимать другую. Правильное и гармоничное общение предполагает именно возможность услышать и понять друг друга. Если это происходит, обе стороны избавляются от эмоционального напряжения, и тогда конфликт решается гораздо легче.

Для начала удобно сядьте друг перед другом. У каждого из вас должны быть тетрадь и ручка. (Ниже я описываю конфликт мужчины и женщины, но эта схема применима к любой паре людей.)

Каждый начинает с краткой формулировки своей цели или желания. Например: «Моя цель — почувствовать, что ты меня понимаешь» или «Я хочу устранить всю обиду и боль, чтобы мы снова могли любить друг друга».

Сформулировав цели, можно перейти к основной части процесса:

Первый излагает суть проблемы, рассказывая о своих мнениях и чувствах как можно яснее и подробнее. Лучше не вдаваться в подробности, а сосредоточиться на главном. Этот монолог должен занять пять-десять минут, не более.

В это время вторая внимательно слушает и пытается понять и запомнить основные моменты этого рассказа. Полезно при этом делать заметки, хотя некоторым это кажется слишком сложным и отвлекающим. Самое важное заключается в том, что слушающий внимательно анализирует и запоминает слова говорящего.

Когда первый заканчивает свой монолог, вторая старается его пересказать (при этом также не следует уделять слишком большое внимание деталям). Она не соглашается с первым, а просто дает ему понять, что внимательно его слушала и поняла его точку зрения. Если в своем пересказе второй человек что-то забывает или искажает, первый его поправляет.

Затем она, в свою очередь, излагает свое видение проблемы. Первый внимательно слушает, делая заметки, если сочтет это необходимым. Когда она заканчивает, он повторяет суть только что услышанного. При этом она поправляет его, если в этом возникает необходимость.

Затем вновь говорит он, не более десяти минут. Она слушает и повторяет основное из его монолога.

Так продолжается до тех пор, пока каждая из сторон не почувствует, что высказалась до конца и что другая сторона все поняла и запомнила.

Сначала это может показаться вам сложным. Действительно, не так-то легко спокойно сидеть и слушать мнение другой стороны. Возникает сильный соблазн перебить и вставить свое слово, начать спорить, так как вы просто убеждены в том, что мнение другой стороны является неправильным, неточным, нечестным и т. д. (Вот почему необходимо присутствие третьего.) Все же, если вы сможете проявить достаточное терпение и дисциплинированность, вам станет гораздо легче, так как у вас появится шанс высказаться и выразить свои чувства в уверенности, что другая сторона внимательно слушает.

Помните, что слушать и пересказывать слова другой стороны — отнюдь не значит соглашаться с ними. Вы просто показываете другому человеку, что услышали и поняли его. Можете представлять себя при этом независимым журналистом, который берет интервью, делая при этом заметки.

Во время своего монолога постарайтесь сосредоточиться на своих глубинных чувствах, а не на деталях. Эффективность решения проблемы зависит именно от того, насколько глубоко мы можем проанализировать самих себя.

Вот небольшой упрощенный пример одного этапа описанного процесса:

Первая: Я действительно сильно разозлилась, когда вчера ты пришел домой так поздно и перед этим даже не позвонил мне. Иногда ты кажешься мне таким ненадежным. Я ведь сказала тебе, что собираюсь приготовить особый ужин. И потом, ты даже не удосужился что-либо мне объяснить. Я не заслуживаю такого обращения.

Второй (пересказывая): Ты очень расстроилась, когда я пришел домой очень поздно и расстроил твои планы относительно особого ужина, который ты приготовила. Ты считаешь меня ужасно ненадежным из-за того, что я не предупредил тебя, что задержусь.

Первая (поправляя): Самое худшее — то, что ты даже не захотел со мной разговаривать, когда пришел.

Второй (пересказывая поправку): Самым худшим для тебя было то, что я был не особенно словоохотлив, когда вернулся.

Первая: Да.

Второй (монолог): Вот так всегда. У