Но в понедельник приходят цветы.

Когда я прихожу в галерею утром, меня уже ждёт огромная композиция из белых пионов и тёмно-фиолетовых ирисов. Сочетание необычное, и мне не сразу удаётся понять, почему они кажутся мне знакомыми.

Потом я вспоминаю: на прошлой неделе я продала картину современного начинающего художника. На картине была изображена женщина в белом платье, стоящая среди фиолетовых цветов. Пионов и ирисов, точно таких же, как эти.

Я продала эту картину частному коллекционеру в Лондоне. Сделка была конфиденциальной, мы общались по зашифрованной электронной почте и через банковские переводы. Об этом знали только я, коллекционер и художник и... судя по всему, тот, кто прислал эти цветы.

На этот раз есть открытка. На ней написано только: «Столь прекрасное творение заслуживает того, чтобы его увидели».

Ни подписи, ни имени, ни даже инициалов. Только эти пять слов, написанные изящным почерком. Когда я беру открытку, чтобы посмотреть на неё, у меня дрожат пальцы, и я чуть не роняю её на пол. Через мгновение из подсобки выходит Клэр и видит, что я стою перед цветами и смотрю на них так, словно они вот-вот раскроют свои секреты.

— Ну вот, теперь я ревную, — говорит она. — Кто бы ни был этот парень, у него отличный вкус.

— Да, — мой голос звучит отстранённо даже для меня самой. — Отличный вкус.

Остаток дня я пытаюсь сосредоточиться на работе — на аукционе, к которому мы готовимся, и на клиентах, которым нужно моё внимание. Но мои глаза то и дело скользят по цветам, которые, кажется, наблюдают за мной с другого конца комнаты.

На следующее утро я, как обычно, отправляюсь на пробежку в Центральный парк, чтобы проветрить голову. Ещё рано, солнце только начинает подниматься, отбрасывая длинные тени на дорожки. Я бегаю по этому маршруту уже много лет и знаю каждый поворот и холм, каждую скамейку и фонарный столб.

Сегодня всё по-другому.

Я не могу отделаться от ощущения, что кто-то идёт за мной по пятам, подстраиваясь под мой темп и оставаясь вне поля зрения. Но каждый раз, когда я оглядываюсь, я не вижу ничего необычного. Только других бегунов, туристов с фотоаппаратами, пары, идущие рука об руку, в общем обычных людей, занятых обычными делами.

Ощущение не проходит: в затылке покалывает, сердце бьётся быстрее, чем во время тренировки. Я выкладываюсь по полной, бегу быстрее, чем обычно, и периодически останавливаюсь, чтобы проверить, не исчезло ли ощущение.

И оно не исчезает.

К тому времени, как я добираюсь до дома, я тяжело дышу, а ноги дрожат. Я говорю себе, что это просто из-за пробежки, что я слишком выкладываюсь, что это просто паранойя из-за бессонных ночей и стресса. Я долго принимаю душ, пытаясь смыть с себя тревогу, и мне почти это удаётся.

Пока я не проверяю почту по дороге на работу.

Внутри лежит небольшая посылка. По спине пробегают мурашки, когда я тянусь за ней, а сердце снова начинает биться слишком быстро. Открыв посылку, я едва не роняю коробку.

На бархатной подкладке лежит браслет. Он явно очень старый, в стиле ар-деко, из платины и бриллиантов. Такое украшение должно стоять в музее или на запястье чьей-нибудь бабушки. Изысканное и утончённое — явно винтажное и явно дорогое.

На этот раз записки нет. Только браслет, сверкающий в флуоресцентном свете почтового отделения дома.

Я кладу коробочку в сумочку, и у меня внутри всё сжимается от тревоги, пока я мысленно составляю растущий список подарков. Книга, цветы, которые теперь вянут в вазе, а теперь ещё и этот браслет, который, вероятно, обошёлся тому, кто присылает эти подарки, в ещё более неприличную сумму, чем первое издание. Я прокручиваю всё это в голове, пока иду к такси, пытаясь во всём этом разобраться.

Кто-то явно за мной следит. Кто-то знает, что мне нравится, чего я хочу, что я делаю. Кто-то очень внимательно за мной наблюдает и хочет, чтобы я об этом знала.

И, кажется, я знаю, кто этот человек.

Эта мысль должна пугать меня. И она пугает. Но за страхом скрывается что-то ещё, что-то, что я не хочу анализировать слишком тщательно. Тёмный трепет, извращённая форма лести, осознание того, что кто-то считает меня достойной таких усилий.

Я думаю о мужчине из Бостона, о том, как он смотрел на меня, словно я была единственным человеком в мире, и о том, как между нами искрило. Я думаю о его голосе, его руках, о том, как напряженно он смотрел на меня, и мне казалось, что я стою на краю обрыва.

Но у него нет моего номера. Он никак не мог последовать за мной в Нью-Йорк, никак не мог узнать обо мне всё это.

Или мог?

Я назвала ему своё имя... полное имя. Кто-то достаточно настойчивый мог узнать мой домашний и рабочий адрес, и что по роду моей деятельности первое издание книги — отличный подарок. Но цветы, браслет, доставка на дом…

Цветы и браслет могли быть от благодарного клиента. Коллекционер, которому я продала картину, мог прислать мне цветы. Браслет мог быть от кого угодно — я постоянно продаю картины и нахожу редкие вещи для богатых мужчин и женщин. Но мне кажется слишком подозрительным, что я получаю такие подарки от всех этих людей, я уверена, что дело как раз в том, кто подарил мне первое издание книги о Караваджо... Это не может быть кто-то другой.

Первая половина недели пролетает незаметно за работой. Я с головой погружаюсь в подготовку к аукциону, обзваниваю потенциальных покупателей. В субботу встречаюсь с друзьями за поздним завтраком, улыбаюсь, смеюсь и делаю вид, что всё в порядке.

До конца недели больше ничего не приходит, и я начинаю думать, что, возможно, слишком остро отреагировала. Может быть, книга была подарком от Александра, и когда я не попыталась с ним связаться, чтобы ответить, он сдался. Остальные подарки были от клиентов. Вот и всё.

К вечеру воскресенья мне становится легче дышать, но в понедельник утром всё возвращается на круги своя.

Я прихожу в галерею пораньше, чтобы ещё до прихода Клэр просмотреть документы о происхождении некоторых работ, которые клиенты хотят приобрести на предстоящем аукционе. И когда я захожу в свой кабинет, то вижу на столе маленькую квадратную коробочку, завёрнутую в матовую золотистую бумагу, поверх стопки бумаг, которую я оставила там в пятницу вечером.

У меня чуть сердце не остановилось. Я бросаю сумку на стул и тянусь