нас есть, и адаптация все равно пройдет – через год, два или пять. Это один из самых сложных пунктов, потому что нам кажется, что когда уже есть работа, квартира, школа, даже секции и репетитор, то подросток бесится с жиру, иначе почему он до сих пор в сопротивлении? Дайте ему время.

Если вы приняли такое серьезное, большое, важное решение, значит, было что-то очень и очень значимое. Назовите это. Сделайте своим девизом. «Мы спасали свою жизнь и потому переехали в более безопасное место». Или: «Мы уважаем себя и свои принципы, поэтому хотим жить, сохраняя определенную свободу». И просто повторяйте чаще.

Почему адаптация затягивается и что можно с этим сделать?

– Если есть такая возможность, отведите, пожалуйста, себя и ребенка к психологу. Можно по отдельности. В тяжелые времена лучше двигаться с проводником.

Работая с подростками, я все равно общаюсь с родителями для того, чтобы прояснять ситуацию. И если вижу, что взрослые не вывозят, обязательно уточняю, есть ли у них возможность получить психологическую поддержку. У эмигрантов часто очень ограниченное количество денег, направо-налево их раскидывать нельзя, но совершенно точно есть недорогая и даже бесплатная помощь. Сейчас куча специалистов ведут всякие проекты, связанные с адаптацией.

– Постарайтесь обрести внутреннюю уверенность и согласие. Я взрослый, я принял решение, я справляюсь с последствиями – помните?

Это три пункта, в которые нам важно поверить или которые нам важно ощутить. И тогда будет больше внутренних ресурсов, потому что куча энергии уходит на сопротивление, непрерывное принятие решений, которые уже сто лет, как приняты, обвинение себя, посыпание головы пеплом, тревогу.

– Позаботиться о себе. Внутренних ресурсов не хватает, и очень часто это связано с тем, что мы пытаемся поймать все сразу, как волк с корзинкой в старой электронной игре. Возможно, часть вещей сейчас ловить не надо, а вот кукуху – стоило бы.

Все, что можно провалить без угрозы депортации, можно провалить, дать себе время прийти в норму. Потом вы все нагоните, все сделаете, все решите, всех утешите, поддержите, накормите, все документы оформите. А если кукуха отлетит, то рухнет все разом.

Снизить планку требований сложнее всего дается мамам. На поддержание всего на прежнем, доэмиграционном, уровне женщины вбухивают колоссальное количество энергии. Не надо гладить белье, спите на мятом – это я утрирую, но общий посыл понятен. Плохо учится? Лишь бы не выгоняли. Бардак у него в комнате? Прикройте дверь.

При этом есть одна парадоксальную вещь: иногда психическому здоровью как раз помогает контроль над какой-то мелочью. Воют сирены, надо бежать, но в сумке полнейший порядок и обувь начищена, что-то вроде того. Нужно очень хорошо себя знать, чтобы видеть, какие ритуалы психику берегут, а какие – истощают. Тем не менее на все-все-все нас не хватит.

Я вам как психолог прямо сейчас разрешаю меньше требовать от себя и подростка на период прохождения адаптации.

Снижая планку требований, повышаем планку принятия и поддержки. Хвалим себя в первую очередь, любим, лелеем, жалеем и все на свете. Детям тоже нужно больше любви, даже если отбиваются руками и ногами. «Солнышко, милый ты мой, я очень тебя люблю. Не знаю, как помочь, нам всем трудно, но люблю нежно. Понимаю, что тяжело, грустно, обидно и все бесит. Очень тебя поддерживаю».

А когда уже будет про учебу? Прямо сейчас, потому что школа и ее проблемы непременно и органично вплетены в весь тот хаос, который творится с подростком после переезда. Учеба фоново присутствует во всем, и потому давайте сосредоточимся на важном:

«Как мы можем помочь подростку? Что самое главное для его адаптации?»

Для подавляющего большинства это – сверстники. Если мы можем повлиять на то, чтобы ребенок после переезда начал общаться с новым окружением, то находим тусовки, лагеря, кружки, концерты и все что угодно. Самый банальный пример: почти все подростки любят, смотрят и читают мангу. Может, у вас в районе есть анимешный магазин, куда ходят местные ребята. Иногда лучше начать с родной диаспоры, если она есть, но присутствует риск в итоге на ней замкнуться.

Уход от общения – частая история. В основе могут лежать неуверенность, тревога, отрицание и сопротивление. Какое бы ни было общение, даже пусть ребенок с кем-то здоровается – хорошее начало. С кем-то переписывается? Пусть хоть так. Если совсем отказ, ничего с точки зрения общения не делает, то с высокой вероятностью не накопился ресурс. Опять же, психолог тут может помочь.

Язык – в списке самых высоких приоритетов. Учиться без него невозможно. Если вы требуете от детей 10 вещей и одна из них – язык, то остальные 9 можете перестать требовать. При этом очень часто именно изучению языка подростки сопротивляются, потому что для них это переход со стадии сопротивления на стадию освоения, как бы сигнал о том, что они согласны с переездом.

– Надо адаптироваться, учи язык.

– Не хочу адаптироваться, не буду учить.

Можно попробовать встать на сторону подростка.

– Хорошо, я не заставляю тебя адаптироваться, может быть, ты выберешь вообще жизнь в другом месте. Мы в Испании – давай тогда не испанский, а английский, чтобы потом свалить, куда захочешь?

Язык часто, очень часто подростки размещают на флаге своего сопротивления. Вы здесь можете шантажировать, подкупать, спорить, как угодно – все методы хороши. Когда что-то у него начнет с языком получаться, сразу легче станет выстраивать контакты, меньше страха.

Чем еще можно облегчить жизнь подростку? Создавать какие-то привязки. В тревожном состоянии важно на что-то опираться. Вы можете сделать расписание на неделю. Можете придумать совместные ритуалы – три раза в день я ловлю тебя и целую в нос, а ты фыркаешь и вытираешь лицо. Прикольно, если удастся увязать ритуалы с окружающей обстановкой: каждую субботу утром всей семьей выходим встречать молочника в пижамах. Также закрепите новые любимые места, куда будете ходить: парк, бургерная или пиццерия – пока что оставим ЗОЖ в стороне, просто снижаем уровень тревоги.

У многих подростков есть начальные знания языка, но при этом им все равно сложно общаться с местными. Дело в том, что подростки видят общение категорично: я нашел человека, и мы с ним стали друзьями. Встретила парня – за него и выйду замуж. Они каждый контакт рассматривают как потенциального друга, и, соответственно, у них очень высокие ставки. Им совсем нельзя ошибиться.

Предлагаю объяснить детям, что существует воронка общения, примерно как в маркетинге – воронка продаж. В самой широкой ее части – все люди вокруг. С некоторыми мы познакомились,