Стойкое чувство отвержения гарантировано тем, кто привык приводить частные случаи к общему знаменателю и игнорирует чужие границы. Достаточно это осознать, чтобы прийти к разрешению потенциального конфликта: партнер не хочет читать мои сочинения, потому что не любит литературу, а не потому что не любит меня.

Аня очень зависит от похвалы. Однажды она приготовила салат и накрыла на стол. Ее молодой человек сказал, что ему салата не хочется. Аня взяла миску и молча демонстративно вывалила ее содержимое в мусорное ведро. Раз парень не ест салат, то и она не будет. Пусть он почувствует себя виноватым за то, что не захотел есть. Когда кто-то отказывается от ее услуг и внимания, Аня чувствует отвержение и злится. Но учитывать чужие желания и осознавать, что они могут отличаться от ее собственных, у Ани не получается.

Мы критикуем, нас критикуют

Как было бы прекрасно нравиться всем, не правда ли? Чтобы ни единого косого взгляда, едкого замечания или презрительной ухмылки. И, конечно, никакого стресса. Но если хотите всем понравиться, придется отражать других с выгодной для них стороны. Это непросто. Очень скоро окажется, что людей слишком много и они все разные, и риск окончательно потерять себя многократно возрастет. Хотя обычно этим грешат те, у кого себя (пока) нет. Впрочем, никогда не поздно пойти на поиски.

Почему важно иметь адекватную самооценку? Потому что критические замечания могут прийти откуда угодно. Если у вас низкая самооценка, это будет выбивать вас из колеи каждый раз, снижая настроение и работоспособность. Мы не можем контролировать критику, пока живем в социуме. Всегда найдется тот, кому не понравитесь вы лично или кто просто захочет слить на вас свой негатив и накопившееся напряжение. Порой даже те, кто знаком лично, в Интернете говорят друг другу немыслимые вещи, которые ни за что не озвучили бы при встрече. И хотя мы отдаем себе отчет в том, что это всего лишь Интернет и нам ничего не угрожает, неприятные слова о своей личности, внешности, работе или жизненной позиции – это все равно стресс.

Виртуальный мир – проекция мира реального, поэтому наш мозг не видит различий между оскорблением в реальности или обесценивающим комментарием какого-то незнакомца. Мгновенно запускается физиологическая реакция – тело воспринимает ситуацию как опасную. Так уж мы устроены, что опасное и неприятное запоминается лучше, а реакция на это – острее и устойчивее. Именно поэтому, даже если вы получите сотню положительных отзывов и парочку отрицательных, вы обратите внимание именно на негативные. Мозгу сложно регулировать силу стресса. Понятия «слабой тревоги» для него не существует. Вот почему мы так болезненно реагируем на критику, даже если хорошо подготовлены, и потому же положительные отзывы едва ли нас утешают.

Понимание причин, по которым люди берутся друг друга критиковать, помогает постичь природу множества едких излияний в ваш адрес. Помните: хоть вас и критикуют, вы не имеете к этому никакого отношения. А вот критикующий – очень даже. Это помогает разотождествиться и отвязать свою самооценку от чужих оценочных суждений.

Есть разные способы донести свою мысль до собеседника или оппонента, но большинство людей выбирают самые доступные, зачастую токсичные варианты. Это неудивительно: чтобы выбрать бережный способ, нужно потратить время и провести минимальную внутреннюю работу, а это сложно, когда не умеешь разбираться в своих эмоциональных состояниях. Проще сказать или написать гадость и пойти по своим делам. У большинства людей есть проблемы с экологичным выражением чувств.

Такие люди не привыкли нести ответственность за свои психические процессы. Они выплескивают что-то, потому что считают, что их на это спровоцировали извне – реагируют на некий внешний информационный стимул, не отследив собственную эмоциональную реакцию и не проконтролировав ее. Например, триггером может стать формулировка, которую часто использовала бывшая жена – мужчина вспоминает все нюансы их взаимоотношений, проецирует, злится, вываливает весь свой негатив, и ему становится легче. Человек, которому он это написал, ни в чем не виноват, но как минимум несколько неприятных секунд от взаимодействия с подобным ему обеспечено.

У токсичных критикующих, как правило, завышенные требования к себе и другим. Это проявляется в критике внешности, образа жизни, финансового положения и прочего. Например, человек может бояться отвержения из-за внешности, возраста, лишнего веса (или боязни его иметь) и поэтому критиковать тех, кого считает некрасивыми, старыми, толстыми и т. д. Таким образом, он не столько критикует, сколько спорит с той частью себя, которая требует от него соответствия некоему идеалу. Особенно это заметно по комментариям вроде «не позорьтесь». Он это говорит себе, а не вам. Это он не может позволить себе опозориться, тогда как для вас это, может быть, вообще не проблема.

В пятом классе новая учительница русского языка подозвала меня к себе на перемене, раскрыла мою тетрадь с проверенным сочинением об осени, пристально на меня посмотрела и без всяких объяснений спросила: «Откуда списывала?» Это был не вопрос, а вердикт. У нее явно не было намерения выяснить правду. Только жесткая установка, что все дети – лентяи и лгуны. «Десятилетний ребенок так писать не может, значит, нужно его уличить в обмане», – наверняка так она думала. До сих пор помню, как у меня перехватило дыхание от негодования.

Был у меня и другой случай, произошедший на одной из первых моих работ почти двадцать лет назад. Когда я показала редактору свое первое задание, она прочитала текст и сказала: «Лена, да вы же речевой инвалид! Что с вами сделали на этом вашем филфаке?» Я в тот момент, разумеется, опечалилась, но при этом внутренне согласилась, что не понимаю, куда ушли пять лет в университете, если я растеряла былые способности легко и непринужденно писать. Слова эти были для меня настолько человечны, что я до сих пор с благодарностью их вспоминаю. Если бы мне тогда не указали на мой явный провал, я так и продолжала бы жить и думать, что со мной – по старой памяти – все в порядке. И не стала бы развиваться.

И вот, казалось бы, два разных вида критики. В первом мне по форме польстили, а по сути – обесценили. Дали понять: «Я в тебя не верю». А во втором – раскритиковали открыто, но по делу. Это послание было для меня обнадеживающим и звучало как «Я вижу: ты можешь лучше».

Каждый из нас воспринимает критику по-своему, через призму опыта и представлений о себе.