люди не смотрят другим в глаза, потому что это может восприниматься как акт агрессии (и в животном мире зачастую так и есть). Но в личном общении зрительный контакт – это не способ кого-то запугать. С помощью него вы устанавливаете контакт с другими людьми и даете им понять, что вы слушаете и участвуете. Что вы здесь, рядом. Исследования показывают, что хороший зрительный контакт может в буквальном смысле сделать вас более запоминающимся и привлекательным[12]. Так вы производите впечатление человека, уверенного в себе и заслуживающего доверия. Это способствует установлению более открытых, поддерживающих отношений, и в результате растет ваша уверенность в себе. Такая вот полезная взаимозависимость.

Проведите ревизию своих достижений. Вспомните о тех моментах, когда вам доводилось прикладывать усилия и достигать успеха, проявлять терпение и благородство, руководствоваться здравым смыслом или сердцем. Перечислите несколько вещей, за которые вы себя уважаете.

• Какими достоинствами вы обладаете?

• Что хорошего, полезного и нужного вы делаете для других?

• Как вы преодолеваете сложные жизненные ситуации?

• От каких ваших проявлений мир становится лучше, красивее, безопаснее?

• Каким вы себе нравитесь?

• Когда вы таким бываете? Что в такие моменты меняется в вашей жизни? Кто/что этому способствует?

• Какой маленький шаг вы можете сделать для себя уже сегодня, чтобы бывать таким (классным) почаще?

Самооценка (чек-лист)

Самооценка отражает степень вашей честности по отношению к самому себе, поэтому не совсем верно называть ее завышенной или заниженной. Бывает только адекватная и неадекватная. А то, что мы привыкли называть самомнением, всего лишь прикрывает уязвимые места, которые человек боится показать не только другим, но и самому себе.

Вот несколько признаков нормальной самооценки, с которыми можно сверяться ежедневно:

1. Вас радует поддержка и одобрение от других, но вы от этого не зависите. Вы можете поддержать себя самостоятельно.

2. Вы огорчаетесь и грустите, когда вас обесценивают, но это не выбивает вас из колеи, потому что от этого вы тоже не зависите. Вы понимаете, что чужое мнение вас не определяет.

3. Вы не пытаетесь кому-либо что-то доказать, особенно если вас никто не спрашивал.

4. Вы никого не спасаете и не реагируете на чужие манипуляции. Вы допускаете, что все люди взрослые и могут справиться сами. А если не справятся, то попросят им помочь.

5. Вы цените свое время и уважаете чужое, а потому можете быть более эффективным в своих делах и не мешать другим заниматься их собственными.

В общем, человек с нормальной самооценкой – существо редкое и довольно скучное. Хотя мне кажется, что он просто умеет хорошо маскироваться. Зачем ему, чтобы его лишний раз трогали? У него и без этого дел полно.

ВОПРОСЫ ДЛЯ РЕФЛЕКСИИ

Подумайте о том, что сейчас вызывает у вас больше всего сомнений и неуверенности. А теперь представьте, что можно подкинуть монетку и выбрать, каким сегодня быть: привычно неуверенным и сомневающимся или спокойным и устойчивым. Не нужно себя заставлять, если не очень получается. Воспринимайте это как игру, с помощью которой можно прокачать новые навыки.

Итак, если у вас выпала решка – ничего не делайте и живите, как обычно. Если выпал орел – расправьте плечи и представьте, что все ваши проблемы с самооценкой куда-то исчезли.

• Как вы себя ощущаете? Что изменилось?

• Кто первым заметит в вас изменения? По каким признакам?

• Предположим, вам уже через месяц удастся достичь нужного результата. Что вы можете делать уже сегодня для того, чтобы это произошло?

Глава вторая

Как выстроить гибкие границы

Вы наверняка замечали, что с одними людьми общаться легко, а рядом с другими вы быстро утомляетесь или ловите себя на ощущении, что происходит что-то странное. Иногда человек, казалось бы, ничего особенного не сделал, а впечатления остаются неоднозначные. Объяснение этому найти легко – приятно общаться с теми, у кого четкие границы, кто знает, чего хочет, и может об этом открыто, но тактично сказать. А теряем мы энергию с теми, у кого с границами проблемы: человек либо никого к себе не подпускает, либо требует постоянного эмоционального обслуживания и не считается с потребностями других.

Личные границы – это реалистичный и беспристрастный взгляд на себя и свое место в мире. Они напрямую связаны с нашей самооценкой, то есть установками и представлениями о том, с чем мы готовы мириться, а с чем – категорически нет; как с нами можно, а как – нельзя; кому и что мы позволяем.

Границы проявляются в том, насколько своевременно и ясно (для себя и других) мы обозначаем свою позицию, готовы ее придерживаться и нести за это ответственность. Когда границы слабые или, наоборот, слишком жесткие, ригидные, негнущиеся, человек неизбежно испытывает сложности в коммуникации и взаимоотношениях. В первом случае он будет склонен отказываться от чего-то важного для себя и в то же время взваливать на себя чужие переживания, проблемы и дела. Во втором – будет иметь большие претензии к миру и людям и зачастую избегать отношений. Это позволяет человеку ничего не решать, не сталкиваться с отличным от его мнением и не получать обратную связь. Иначе говоря, лишний раз не испытывать боль от того, что снова угодил в провал между своими представлениями о том, как должно быть, и реальностью – такой, какая она есть.

Границы должны нас защищать. Но это не значит, что они наглухо закрывают нам доступ к другим людям, а им – доступ к нам. Здоровые границы помогают нам быть самостоятельными и не зависеть от окружающих; обеспечивать себе физический и эмоциональный комфорт; распределять роли и обязанности в отношениях; отделять собственные желания, потребности, мысли и чувства от желаний, потребностей, мыслей и чувств других людей.

Без здоровых границ отношения неизбежно становятся токсичными. В них часто возникают проблемы, и может казаться, что происходит это «на ровном месте». Например, если не обозначить рамки дозволенного/желаемого, вы будете чувствовать себя использованными. А если вы постоянно игнорируете чужие границы, то рискуете создать недопонимание и в итоге испортить отношения.

С чего все начинается

Все проблемы с определением границ, как правило, родом из детства. В ранние годы жизни познание себя происходит, когда родители отзеркаливают наши чувства и опыт, и мы видим, что нас признают и замечают. Мы можем на это опираться. Если нашу уникальность не отзеркаливают, она не может служить фундаментом для развивающейся личности, и тогда нам приходится притворяться кем-то, кого заметят и признают. Так мы утрачиваем границы, предавая себя.

Многих из нас растили родители, для которых мы были средством реализации их амбиций