и планов. Для нарциссического родителя все, что бы ребенок ни делал, будет или недостаточно, или не то. Такой родитель просто не способен увидеть в ребенке отдельное существо с собственными мыслями, чувствами, потребностями и возможностями. Ребенок в этом случае – инструмент для достижения нужных родителю результатов. Как рука, которую можно протянуть, чтобы взять то, чего хочется. А разве у руки может быть свое мнение? Нет. У нее есть функция. Такие «функциональные» дети вырастают абсолютно нечувствительными к своим потребностям и сверхвосприимчивыми – к чужим. Это становится их образом жизни, потому что существование такого ребенка когда-то зависело от того, насколько точно ему удавалось уловить и оправдать родительские ожидания.

Вот откуда берутся удобные люди с грустными глазами, у которых, может быть, есть все для счастья, но счастливыми они себя не ощущают. Да и где такому человеку искать счастье, если он не понимает, что чувствует? Все, что он знает – что и кому он должен. Собственных границ он не ощущает, а потому легко позволяет их нарушать.

Таких людей ошибочно называют скромными, когда видят, как они тихонько сидят в уголке, не привлекают к себе внимание и не могут за себя постоять. Но действительно скромного человека ничего не задевает. Он всегда на своем месте, и оно его вполне устраивает. Ему не нужно выпрыгивать из штанов, чтобы доказать кому-то, что он собой представляет. Он уважает себя и других. Скромность – это главный показатель нормально функционирующих границ.

Скромный человек преподносит все, чего ему удалось достичь, как факт. Без напыщенности, без попыток произвести впечатление и экзальтированных описаний, чего ему это стоило, какие фантастические усилия он приложил, насколько он крут и как мощны его лапищи. Люди сами разберутся, чем им впечатляться. Все, что для одного открытие, находка или достижение, для кого-то другого уже давно обыденность. Сравнивать себя имеет смысл только с собой прежним. Это не даст сбиться с пути и не поведет по ложному следу.

Когда вы научитесь обозначать и поддерживать свои границы, вы сможете видеть и уважать границы других людей. Уверена, вы почти сразу заметите, как изменится ваша жизнь: станет меньше поводов для недопонимания, больше ясности, меньше конфликтов и больше удовлетворения от общения. А главное – появится время для самого себя, потому что человек с проблемными границами тратит время на что угодно, но только не на собственное развитие.

Важно помнить: вы не сможете разобраться, что с вашими границами не так, если не вступаете ни с кем во взаимодействие. Границы можно обнаружить только при общении. Невозможно «проработать границы», находясь в вакууме и социальной изоляции, не получая обратной связи и не реагируя на действия других людей. Иными словами, улучшить границы, просто прочитав эту книгу (или десяток других), не выйдет.

Виды здоровых границ

Личные границы могут проявляться по-разному, однако не во всех отношениях нужно их учитывать. Например, с коллегой следует установить физические границы, но не финансовые, так как в этом плане вы не пересекаетесь (если, конечно, не завели привычку одалживать или занимать деньги у сослуживцев).

Физические границы обеспечивают ваш комфорт и безопасность при общении не только с незнакомцами, но и с близкими. Например, вы можете сказать кому-то, что не любите обниматься при встрече. Или попросить друга сделать перерыв, потому что поездка на велосипеде вас утомила. Если вы хозяин физического пространства, вы вправе распоряжаться им и устанавливать ограничения на его использование. Например, чтобы в вашу комнату не заходили или не захламляли своими вещами. Здоровые границы предполагают понимание, что вы не обязаны терпеть то, что вам неприятно, не нравится, не подходит, и что вы можете спокойно об этом сказать.

Психологические границы – это внутренние пределы, которые определяют, где заканчиваетесь вы и начинаются другие люди. Они помогают защитить ваше эмоциональное и психическое пространство и сохранить свою идентичность.

Эмоциональные границы обеспечивают защиту от чужого негатива, манипуляций или чрезмерного влияния.

Ментальные границы помогают сохранить свои убеждения, ценности и взгляды, даже если они отличаются от мнения окружающих.

Мнение других людей – это субъективные суждения, которые связаны с личным опытом, убеждениями и эмоциональными особенностями. Они не всегда отражают реальность или истину о вас. Если у вас слабые ментальные и эмоциональные границы, чужое оценочное мнение будет вас ранить. Иногда это мнение даже не относится к вам напрямую, но все равно вас задевает, потому что вы солидарны с тем, кого критикуют.

Эмоциональные границы должны обеспечить ваше эмоциональное благополучие и уровень внутреннего комфорта. Их можно обозначить так: «Я не хочу говорить об этом, потому что (ваша причина в виде «я-сообщения»)». Избегайте «Ты-сообщений» и рационализации («я не хочу говорить об этом, потому что тебе все равно плевать»), иначе это будет выглядеть и восприниматься как претензия, и вы мигом выйдете из своих границ и спровоцируете конфликт. Кроме того, этот вид границ защищает вас от чрезмерного вовлечения в чувства других людей, за которые вы не несете ответственности. Например, вы не должны отвечать за то, как малознакомый человек воспримет ваше решение прекратить с ним общаться. Не бойтесь обидеть тех, с кем вас ничего не связывает.

Кстати, насчет обид. Один из распространенных дефектов границ – говорить неблизким людям: «Только не обижайся» или «Не хотел тебя обидеть». Предполагается, что человек таким образом просит прощения за уже нанесенный или предполагаемый ущерб и хочет позаботиться о ваших чувствах. В действительности же просьба «не обижаться» говорит о том, что человек приписывает вам некие ожидания и считает, будто его слова для вас настолько значимы, что могут спровоцировать обиду, вызвать разочарование и испортить настроение. На словах человек пытается загладить вину, а в действительности приосанивается и свысока вещает о том, что вам следует чувствовать. При общении мы неосознанно считываем такие вещи, и это несоответствие отталкивает.

Сексуальные границы тоже проявляются по-разному: от уточнения у партнера, хочется ли ему близости, и заканчивая выяснением предпочтений в сексе, которые могут меняться в зависимости от самочувствия, настроения и обстоятельств. Даже если вы давно вместе, нужно сообщать о своих желаниях и предпочтениях, а также уважительно относиться к желаниям и предпочтениям партнера, особенно если он чего-то не хочет и ваших предпочтений не разделяет. Никто не обязан догадываться, что вам нравится. Смысл границ как раз в том, чтобы дать понять окружающим, как с вами нужно обращаться, на что вы готовы и согласны, а чего не хотите категорически.

Если вам трудно отказывать другим и они неосознанно или намеренно пользуются вашей добротой, со временем это неизбежно