телефону, разговаривая на русском, печатает на компьютере, просматривает документы, разложенные на столе. Он не смотрит на меня и никак не показывает, что ему есть дело до того, подчинюсь я или нет. Такое ощущение, что для него это так же неизбежно, как и моё появление здесь.

Я могла бы попытаться развернуться, открыть дверь и выйти в пентхаус... но что потом? Я не смогу снова попытаться сбежать, по крайней мере в ближайшее время, если вообще найду способ. Я могу пойти в свою комнату, запереть дверь... Но я не думаю, что этот замок его удержит, если он сам этого не захочет.

Так или иначе, он преподаст мне этот урок. Это может случиться сейчас или позже, но я не думаю, что он забудет об этом или смягчится.

При мысли о том, что придётся подчиниться, меня охватывает стыд, но есть и кое-что ещё. Кровь в жилах согревается, между бёдер пульсирует, и я чувствую... Нет. Меня не заводит, когда этот мужчина требует, чтобы я стояла перед ним на коленях в его кабинете, а потом игнорирует меня, когда я отказываюсь. Подобная деградация не может быть моим фетишем, о котором я даже не подозревала.

У меня начинают болеть ноги от долгого стояния. Сначала не сильно — просто тупая боль в икрах, небольшое напряжение в пояснице. Но с каждой минутой дискомфорт нарастает. Болят ступни. Колени затекли. У меня начинает сводить спину от того, что я стою в такой напряженной позе.

Я переминаюсь с ноги на ногу, пытаясь найти облегчение, но ничего не выходит. Стоять так долго оказалось сложнее, чем я думала. Но я не думаю, что уход поможет, и не думаю, что, если я сяду, это принесёт мне какие-то очки. Хотя, если бы я просто плюхнулась в одно из его кресел, интересно, что бы он сделал…

У меня слегка кружится голова. Илья заканчивает разговор и поднимает глаза, его лицо по-прежнему непроницаемо.

— На колени, Мара. Если ты сделаешь что-то ещё, если попытаешься сесть, если попытаешься уйти, последствия будут гораздо неприятнее.

Я не собираюсь этого делать. Я не доставлю ему такого удовольствия. Но между моих бёдер нарастает жар, меня бросает в пот от мысли о том, что ещё он может сделать. Отшлёпает меня? Отшлёпает…

Я сжимаю колени, пытаясь удержаться в вертикальном положении, но от этого боль только усиливается. Мои мышцы сводит судорогой, резкие спазмы отдаются в ногах и спине. Слёзы наворачиваются на глаза, но я яростно их смаргиваю.

Я не буду плакать. Я не доставлю ему такого удовольствия. Я буду стоять здесь, пока не упаду в обморок, но плакать не буду.

— Ты только причиняешь себе боль, — говорит Илья, не отрываясь от компьютера. — Твоя гордость не стоит такой боли, Мара. Просто сделай то, о чём я просил, и всё закончится.

Я закрываю глаза, пытаясь не обращать на него внимания, пытаясь найти хоть какой-то запас сил, чтобы продолжать бороться. Но ничего не остаётся. Я опустошена, измучена, сломлена безжалостным давлением его воли на мою.

Я пыталась убежать, но потерпела неудачу. Теперь я могу попытаться избежать наказания, которое мне уготовано, или могу...

Могу принять его.

И что тогда?

От мысли о том, какой может быть моя награда, меня снова бросает в жар, и я сжимаю бёдра, стараясь не поддаваться... возбуждению, которое медленно нарастает при мысли о том, чтобы подчиниться этому могущественному мужчине.

Сама того не осознавая, я чувствую, как подгибаются колени, и опускаюсь на ковёр.

Я встаю на колени.

Ковёр почти не смягчает удар, и эта поза сразу становится неудобной. Но в то же время я испытываю облегчение после мучительного стояния. Я стою на коленях перед его столом, сверлю его взглядом, сжимая руки на коленях, и никогда ещё не ненавидела никого и ничего так сильно, как его в этот момент.

— Хорошая девочка, — тихо говорит он, и от этих слов у меня по коже бегут мурашки... и жар приливает к лицу, а бёдра неосознанно сжимаются, когда я опускаю взгляд на колени.

Он возвращается к работе, а я остаюсь стоять на коленях, и колени уже начинают болеть от соприкосновения с твёрдым полом. Облегчение от того, что я больше не стою, быстро сменяется другим дискомфортом: болью в коленных чашечках, напряжением в бёдрах из-за позы, болью в спине из-за того, что я держу её прямо.

Проходят минуты. Затем час. Дискомфорт нарастает медленно, незаметно, пока я не перестаю думать только об этом. У меня болят колени. У меня болит спина. У меня болит шея из-за того, что я держу голову опущенной.

Но я не двигаюсь. Я молчу. Я просто стою на коленях, ненавидя его и себя, пока он работает не обращая на меня внимания, как будто я не более чем предмет мебели.

Это то, чего он хочет. Это то, к чему он стремился с того момента, как привёл меня сюда. Он хочет сломать меня, переделать, превратить во что-то, что принадлежит ему.

И я позволяю ему это делать.

От этой мысли у меня на глаза наворачиваются слёзы, но я яростно их прогоняю. Я не буду плакать. Я не доставлю ему такого удовольствия.

Ближе к полудню Илья не проронил ни слова и не обращал на меня внимания с тех пор, как я опустилась на колени. В какой-то момент он проходит мимо меня и выходит из кабинета, оставив меня одну. Я слышу, как он запирает за собой дверь.

Я могла бы встать, думаю я, сидя на полу. Я могла бы сделать перерыв и посидеть. Я услышу его шаги, когда он вернётся, так что у меня есть повод дать себе небольшую передышку.

Но из упрямства, гордости или по какой-то другой причине, которую я не могу объяснить даже самой себе, я этого не делаю. Я остаюсь на месте, мысли путаются, тело ноет, и я не понимаю, как оказалась здесь — в этом месте, в этот момент, когда я стою на коленях в кабинете мужчины и жду, когда он разрешит мне встать.

Спустя какое-то время я слышу, как открывается дверь и его шаги по деревянному полу. Он обходит меня и останавливается прямо передо мной, так близко, что я могла бы протянуть руку и коснуться его, если бы захотела.

Но я не хочу. Я больше никогда не захочу его касаться.

— Посмотри на меня, — говорит он.

Я опускаю голову и смотрю в пол.

— Мара. Посмотри на меня. — Его