О чём на самом деле думают те, кто предлагает остаться друзьями? О желании расстаться тихо, мирно и легко.

Расставание в принципе болезненно. Конечно, можно сохранить некоторое дружелюбие и потом общаться относительно тепло. Но это, как вы понимаете, не дружба.

Есть ситуации, когда кто-то из расстающихся надеется на возобновление отношений и поэтому старается всячески умаслить второго. А второй всё это воспринимает как дружбу, хотя сам в неё не вкладывается. Только пользуется первым. И это, как вы понимаете, тоже не дружба.

Может ли человек простить боль, которую вы ему причинили своим внезапным решением расстаться? Да, такое бывает. В человеческих отношениях вообще случается даже самое невероятное. Вопрос в том, насколько часто.

Так вот, после расставания, особенно внезапного, люди остаются друзьями крайне редко.

Сначала слишком больно от резкой потери, поэтому не хочется видеться. Потом желание встречи возвращается, но только с надеждой, что всё вернётся. Она, конечно, тщетна. Ничего не возвращается, и человек отходит подальше. А потом встречает того, с кем хочется общаться. Прежний разрыв ещё болит (помните про четыре года после расставания, о которых я писал ранее?), но уже не так сильно.

Зачем в этом случае героине нужна дружба? Чтобы через какое-то время снова оказаться той правильной и скучной, которую променяют на новое увлечение?

Отношения, в которых хочется быть, – это питательная и безопасная среда. Там, где внезапно может прилететь что-то плохое, безопасности нет.

Например, когда человек знает, что его могут отвергнуть, как в прошлый раз.

Да, понимаю, что в истории речь о сохранении дружбы якобы без романтического компонента. Но даже в этом случае ничего не меняется.

Представьте себе друзей. Один пригласил второго на день рождения. Друг приглашение принял, а потом за полчаса до мероприятия пишет: мол, прими как данность, я тут поехал на прогулку с кем-то из «серьёзных кругов». Каково будет первому герою?

Даже если он войдёт в положение и не обидится, он запомнит, что его способны променять на возможность завести хорошее знакомство. Вряд ли такое укрепит дружбу.

Только когда люди стремятся ставить интересы друга выше своих, возникает настоящая крепкая дружба.

В нашем случае герой увлёкся другой и решил разорвать союз, который длится больше года. Думаю, никакой дружбы здесь не будет. Девушка скажет: «Да, мы с тобой когда-то были вместе, но ты разрушил наши отношения, так что держись от меня подальше».

…Зато честно.

Глава 10

Влюбилась в молодого коллегу

У меня классическая история средненького сериала: влюбилась в коллегу. Младше меня на пять лет, амбициозный, энергичный. По долгу службы мне нужно было выстраивать с ним взаимодействие. Это оказалось непросто. Первое время я очень злилась, мы даже немного поругались. Он активно продвигал какие-то новшества, а мои идеи порой принимал в штыки: доказывал, где и почему я неправа. Это приводило меня в ярость!

Всё изменилось после отпуска. Наверное, я хорошенько отдохнула, потому что в первый же рабочий день с удивлением отметила: коллега не просто прекрасно справляется с работой. Он действительно подмечает гораздо больше, чем положено по должности!

В общем, в этот же день я подошла к нему и извинилась за своё поведение. Мы разговорились. Я вдруг ощутила волнение и дрожь в коленках. Я влюбилась, как девчонка! И эта влюблённость никак не проходит.

Коллега тоже начал проявлять ко мне знаки внимания. Я не знаю, что делать. Не хочу изменять мужу: у нас хорошая семья, растут двое детей. Но боюсь, что не устою перед ухаживаниями. Как быть?

Сначала немного диспозиции. Перед нами ещё одна иллюстрация теории приобретения-потери расположения Эллиота Аронсона, которую мы подробнее рассмотрели в восьмой главе четвёртой части.

Напомню, из неё следует, что рост расположения намного приятнее, чем его стабильный уровень. Именно приятнее – он переживается и ощущается с большим удовольствием.

Авторы любовных романов хорошо подметили одно из следствий этой теории – рост куда заметнее, если начинается с отрицательных величин. Проще говоря, в самом начале произведения герои должны конфликтовать. В этом случае читатель больше впечатлится переходом от противостояния к любви. Возьмите любую романтическую комедию или мелодраму – там это правило соблюдается неукоснительно. Очень яркий пример – приключенческая мелодрама «Роман с камнем» 1984 года с Майклом Дугласом и Кэтлин Тёрнер в главных ролях. Сначала он ей не нравится, а она не нравится ему. Но потом они меняют своё мнение, и в конце нас ждёт любовь. Классика.

Почему так работает? Чистая математика. Представьте обычный уличный термометр с делениями от –40 до +40 градусов по Цельсию. Предположим, за окном ноль градусов, а через два дня, когда пришла волна тёплого воздуха из Сахары – уже 15. Какой рост? 15 градусов, всё правильно.

Теперь представьте, что температура –15 градусов. Но опять пришла волна тепла, и отметка на термометре достигла +10. Внимание, вопрос: на сколько выросла температура в этот раз? Всё правильно – на 25 градусов.

25 против 15 – во втором случае рост больше.

То же самое происходит и в отношениях. Если начинать с конфликта или хотя бы с неприязни, симпатия будет выше, чем при старте с нулевой отметки.

Поэтому ничего удивительного, что расположение со стороны нового коллеги так зацепило нашу героиню. Всё по науке.

Как же унять эту внезапную, но строго научную страсть? Вот рецепт, который неоднократно опробован на практике: при встрече с объектом вожделения или даже при мысли о нём расслабьтесь.

В прямом смысле сделайте мышцы менее напряжёнными.

Предположим, вы подумали о человеке или увидели его издалека, на парковке. В этот момент просканируйте своё тело: где появилось напряжение. Руки? Живот? Губы? Брови? Сердце заколотилось? Всё вместе и сразу? Зафиксируйте это.

Для большей надёжности рекомендую записать результаты, а потом проверить себя ещё на трёх-четырёх случаях. Скорее всего, тогда картина станет совсем ясной.

Следующий шаг – представьте объект вашей страсти и расслабьте те мышцы, напряжение которых вы зафиксировали ранее. Хотя бы чуть-чуть. Не нужно добиваться их желеобразного состояния.

Я серьёзно. Достаточно даже небольшого снижения. Нам с вами предстоит долгий процесс, так что мы не ждём больших прорывов сразу.

Когда вы расслабили мышцы, даже совсем немного, внимание через какое-то