все изменения в атмосфере семьи. Они не всегда скажут о своих наблюдениях родителям, не всегда покажут. Даже не всегда могут понять то, что почувствовали. Но чувствуют – всегда. И это всегда сказывается на их учёбе, сне, еде, отношениях со сверстниками. Всем нам нужна питательная и безопасная среда в семье, но детям – особенно.

Если супруги пытаются сохранить брак ради своих отношений, ситуация другая. Здесь тоже есть напряжение, но зато нет лицемерия. Всё честно – нам трудно, но мы проблемы признаём, под ковёр ничего не заметаем. И самое главное – что-то делаем, а не просто терпим «пока дети вырастут».

Теперь о разводе. Если перед ним у родителей были страшные конфликты друг с другом или с детьми, ребёнок может даже испытать облегчение от того, что больше не слышит ругани.

Но в большинстве случаев развод для ребёнка действительно испытание. И, пожалуй, нет способов сделать его простым. Можно только слегка сгладить остроту ситуации.

Во-первых, останьтесь семьёй. Не нужно проводить время с мужем, если вы неприятны друг другу. Но не говорите про супруга/супругу ни слова, ни полсловечка дурного. Не объясняйте причину расставания как «Папа нехороший/ Мама нехорошая». Можно сказать: «У нас не получилось, мы не справились, больше не хотим жить вместе». Если ребёнок жалуется папе на маму, не стоит хвататься за этот повод и рассказывать, какая мама «не такая». Нужно объяснить, мол, она делает как считает нужным, твои чувства я понимаю, её тоже. Всё. Ничего больше. Детям и так трудно, не надо навязывать им дополнительное переживание: «У меня плохой родитель».

Остаться семьёй – значит выполнять свои родительские функции. Отвозить ребёнка в школу, знакомить с миром, помогать в трудных ситуациях, проводить время вместе.

Многим детям комфортно жить попеременно у каждого из родителей, если условия позволяют. Исчезновение папы или мамы из жизни ребёнка – вот что действительно очень вредно. Даже если малыш уже близок к совершеннолетию.

Кстати, не могу не поделиться. Неоднократно сталкивался с ситуацией, когда после развода отцы начинали проводить со своими детьми намного больше времени. Раньше всё как-то недосуг было, находился повод отложить, дескать, времени много. А потом что-то щёлкнуло – и время нашлось, и идеи зафонтанировали. Как выразился один знакомый: «После развода у моих детей стало в пять раз больше отца, и это не про вес». Жаль, что так не было во время семейной жизни. Глядишь, и обошлось бы без расставания.

Во-вторых, не давайте ребёнку повода думать, что он может быть замешан в разводе. Увы, иногда такое случается – детям кажется, что им что-то не договаривают, и они могут решить, что родители разъехались из-за них. Сами можете представить, насколько это плохо.

Поэтому очень важно подчеркнуть, что причина ситуации – в маме и папе, которые разлюбили друг друга.

Если решение о расставании окончательно, лучше не говорить сыну или дочери: «Мы решили пожить отдельно». Скажите правду. Её принять намного легче – нет ложных надежд и пустых ожиданий. Детей вообще лучше не обманывать.

Конечно, необязательно рассказывать всё – подробности вашей половой жизни точно не для них.

В-третьих, не делайте хорошую мину при плохой игре. Не бодритесь, если подавлены. Не улыбайтесь, если грустно. Не прикидывайтесь, будто соринка в глаз попала, если во время разговора накатывают слёзы.

Развод – не прогулка в парке. Он чаще всего болезненный, и показывать свою боль – нормально. Дети тогда понимают, что им тоже не надо скрывать свои переживания, что очень важно. Им и так трудно справиться с ситуацией, а если ещё придётся делать вид, что всё хорошо, дабы не рассорить родителей… Нагрузка может стать непосильной.

И напомню: ни один пункт не сделает развод лёгким. Только немного снизит накал страстей.

Глава 7

У жены много претензий

Жена постоянно всем недовольна. Я возвращаюсь с работы и с порога получаю претензии: что-то не купил, купил не то, что нужно, не вынес мусор, не ответил на звонок. Кажется, её раздражает всё, что бы я ни сделал. Вымыл посуду – возмущается, что не убрал в шкаф. Вытер стол – придирается к тому, что недостаточно прополоскал тряпку. А если что-нибудь готовлю, особенно детям, то точно сделаю что-нибудь не так. Я уже не хочу идти вечером домой, а на выходных ищу повод куда-нибудь возвращаться. Если останусь, то обязательно выслушаю, какой я никчёмный муж. А если уйду, то скандал случится позже.

Не знаю, что делать. Уже несколько раз предлагал развод. Нет, я не встретил другую. Просто жить в таких условиях невозможно. Я говорю жене, что ей лучше найти подходящего мужчину и не тратить свои нервы на меня. Но она обижается и начинает ругаться с большей силой.

Когда-то в наших отношениях всё было хорошо. Да и в целом супруга – приятный человек, когда не раздражается. У нас растут дети, так что развод действительно не самый лучший выход. Но как находить с женой общий язык?

Конечно, для однозначного ответа информации недостаточно. Однако мы уже сталкивались с похожими ситуациями: плохим поведением человека, которое продиктовано болью.

Наш герой пишет, что раньше всё было хорошо. Значит, дело не в том, что его жена какая-то особенно сварливая от природы. Судя по всему, мужчина достаточно внимательный, домом и детьми занимается, налево не ходит и даже не подумывает. Значит, дело не в нём.

Скорее всего, женщине очень плохо.

Предположу, что дети, о которых упомянул наш герой, ещё не очень большие. На это намекает и то, что женщина встречает мужа с работы, то есть сама, скорее всего, сидит дома. В такой ситуации самый главный подозреваемый – родительское выгорание. Я подробно рассказывал о нём в сборнике «Зоопарк в твоей голове. Часть вторая», поэтому здесь буду краток.

Родительское выгорание – это хроническое превышение расходов энергии над её пополнением в разрезе отцовства или материнства. К нему приводят недосып, невозможность пойти туда, куда хочется, и делать то, что хочется, вечная уборка, которой хватает на пять минут, и так далее.

Пока детей нет, такие вещи неочевидны. И даже когда ребёнок родился, но вы проводите с ним