• Стоит ли уходить, когда любви больше нет?

• Что делать с претензиями супруга, если из-за них уже не хочется возвращаться домой?

• Как поговорить с ребёнком о разводе?

• Прогнозы совместимости: польза или вред?

• Станет ли новый мужчина папой для детей от предыдущего брака?

• Можно ли дать супругу второй шанс?

Да, бывает, что развод – вовсе не точка, а многоточие для ваших отношений. Об этом мы тоже поговорим.

Глава 1

Как сказать ребёнку о новых отношениях

Мы с мужем развелись, когда сын пошёл в первый класс. Это была его инициатива. Я сильно переживала, но нашла в себе силы разойтись мирно. От ребёнка он не отвернулся. До сих пор – а парню уже 12 – пару раз в месяц забирает его к себе на выходные.

После развода я долго не могла решиться на новые отношения. Какое-то время надеялась, что муж вернётся. Сыну говорила, что мы с его отцом всё равно одна семья. Но чуда не произошло, муж не пришёл обратно. А я привыкла жить вдвоём с ребёнком.

Постепенно всё наладилось. Я получила новую должность, вошла в другой круг общения. Появился мужчина. С ним я словно окончательно воскресла. Мы встречались на выходных, пока сын гостил у бывшего супруга. Задерживались после работы. Но отношения развивались, и нам стало недостаточно таких редких встреч.

Мой мужчина знает, что у меня есть ребёнок, но я их ещё не знакомила. Боюсь сказать сыну о новых отношениях. Не знаю, как он отреагирует. Всё-таки он привязан к отцу, да и возраст переходный. Переживаю, что мальчик отвергнет мою новую любовь, и не знаю, что тогда делать. Отказываться от этих отношений не собираюсь, но и травмировать ребёнка не хочу. Как правильно поговорить с сыном на такую тему?

Ответ содержится в самом вопросе. Вот здесь: «Всё-таки он привязан к отцу». Это упоминание, означает, что подспудно новый мужчина рассматривается на роль отца.

Не со зла, я уверен. Просто в нашей культуре, да и во многих других, роль отчима/мачехи плохо осмыслена. Для неё нет тех самых правил, о которых мы с вами уже говорили. Что можно? Что нельзя? Как лучше? Ответов на подобные вопросы культура по каким-то причинам не накопила. Никто не знает, как себя вести: ни отчим/мачеха, ни жена/муж, ни ребёнок/дети.

В таком случае люди берут те роли, которые ближе всего. В нашей ситуации речь идёт о роли отца. И очень хорошо, что наша героиня нутром чует: это добром не кончится. Мальчик привязан к родному папе, попытку заменить его другим мужчиной воспримет в штыки. И будет прав.

Новые романтические отношения матери ребёнка, конечно, касаются. Но, простите за каламбур, по касательной.

Стало быть, первое, что нужно сделать до разговора с сыном: определиться, какова будет роль отчима? С ним самим, разумеется.

Судя по истории, планируется совместное проживание. Соответственно, нужно обсуждать, как вести себя с пасынком. Что можно говорить, что нет. Разрешения. Наказания. Поощрения. Приготовить обед пасынку? Проверить уроки? Всё это желательно обговорить заранее.

Я предлагаю модель «Взрослый сосед». По моему профессиональному и личному опыту она лучше всего подходит в текущей ситуации. Сейчас поясню.

Я родился в 1981 году, жили мы в частном доме на окраине Минска. Тогда многие сдавали комнаты – это называлось «пустить квартирантов». Так что кое-какие наблюдения у меня появились.

Среди квартирантов были взрослые мужчины. Однако они никогда не претендовали на позицию отца, даже если его в конкретной семье не было.

Что это значит? Они не запрещали ничего детям, не поучали и не стращали их. Даже если ребёнок каким-то образом испортил вещь, принадлежащую квартиранту, он разговаривал с родителем ребёнка. Дальше родитель беседовал уже с ребёнком.

При этом средний квартирант был дружелюбен, мог показать, как заменить цепь у велосипеда, поиграть в футбол, угостить мороженым или поделиться лимонадом.

То есть границы были очерчены достаточно чётко – это дети хозяев дома, ты к ним можешь относиться как угодно, но вот воспитывать даже не думай.

Занятно, что при этом хозяева соседних домов вполне по-деревенски могли чужому ребёнку сделать выговор, а то и привести за ухо к родителям: смотрите, что ваш обалдуй натворил. Думаю, это из-за того, что соседи в то время воспринимались почти как родня, а квартиранты – сегодня есть, а завтра новые. Не то чтобы чужие люди, но всё-таки не совсем «наши».

Я считаю, что для отношений отчимов/мачех и пасынков/падчериц, если биологический родитель жив и с ним есть контакт, как в нашей истории, лучше всего подходит поведение, аналогичное поведению квартирантов. Нельзя запрещать ребёнку, нельзя поучать или стращать. Ты пока не свой. Но ты можешь обсуждать всё, касающееся ребёнка, с его родителем.

Все вопросы дисциплины решает родитель, а отчим/мачеха в лучшем случае обладают совещательным голосом.

Это не означает, что между ребёнком и новым членом семьи обязательно будут холодные, отстранённые отношения. Не исключено, что у них возникнет крепкая привязанность. Просто не нужно её создавать силой. Требовать от ребёнка: «Называй дядю Мишу папой».

Как героине поговорить с сыном? Очень просто: «Дорогой сын, у меня к тебе серьёзный разговор на важную для меня тему. [Кстати, заметили, что я начинаю с такого обозначения намерений? Это уже привычка, и очень полезная.] У меня появился мужчина, которого я люблю. Мы с ним уже год, я не решалась тебе сказать, но пора. Мы хотим жить вместе. Сразу предупрежу – это никак не скажется на моих отношениях с твоим отцом. И на твоих с ним отношениях, я надеюсь, тоже. Мой мужчина не станет тобой командовать и вообще распоряжаться. Всё, что тебя касается, я решаю только вместе с твоим отцом. Хотя, допускаю, мой мужчина не против играть с тобой на приставке, он это любит». Приставка в качестве примера – не попытка подкупа, а указание на то, что отчим не будет игнорировать ребёнка, а начнёт с ним взаимодействовать – просто в определённых рамках.

Очень важно обсудить с ребёнком любые его страхи, опасения, переживания.

Спросить его о них прямо или дождаться его вопроса –