И если другой не слышит нас или мы не понимаем, что нас услышали, что остаётся? Правильно – усилить накал эмоций [60].

Именно поэтому любые успокоения в стиле «перестать переживать» не работают. А зачастую только усиливают переживания.

Что сделала моя дочь? Она показала, что приняла информацию. Приняла в обоих смыслах – и получила, и относится к ней доброжелательно.

Девочка увидела, что эмоции достигли своей задачи, поэтому быстро успокоилась. Конечно, это не очень осознанный процесс. Он как навык, включается автоматически.

Валидация на профессиональном языке – принятие эмоций человека. Мы признаём их правомочными, не ругаем за них. Фактически говорим собеседнику: «Да, ты имеешь на это право. Раз у тебя сейчас такие переживания, пусть они будут».

И это работает [61].

Часто возникает беспокойство: что, если в ответ на валидацию страдания только усилятся?

Это маловероятно. Человек, чьи эмоции приняты, успокаивается гораздо быстрее, чем тот, от кого требуют перестать.

Скажу больше. Только после того, как вы валидировали эмоции другого человека и он слегка успокоился, и можно переходить к каким-то действиям. Раньше вас просто не услышат.

Если упростить, схема успокаивания выглядит так:

1. Что случилось?

2. Тебе сейчас очень больно [активное слушание].

3. Понимаю тебя. Думаю, на твоём месте у меня было бы то же самое. Конечно, когда с тобой так поступают, это очень обидно [валидация]!

4. Немного ждём, пока человек успокоится.

5. Хочешь, мы вместе подумаем, что тут можно сделать?

Это прекрасно работает на только с детьми, но и со взрослыми [62].

Теперь применим эту схему к нашим супругам. Как сделать так, чтобы женщина не переломала всё вокруг?

Начнём с реплики, где она обвинила мужа в чёрствости и равнодушии.

ЖЕНА: Ты меня постоянно игнорируешь, вечно занят самим собой, а на семью у тебя времени нет!

МУЖ: Ох, похоже, я тебя сильно задел, и ты на меня очень злишься [активное слушание].

ЖЕНА: Злюсь? Нет, дорогой, я не злюсь, я в бешенстве!!! Ты меня постоянно игнорируешь, вечно занят самим собой, а на семью у тебя времени нет!!!

МУЖ: Понимаю тебя. Знаешь, на твоём месте я бы тоже был в бешенстве. Это очень неприятно, когда игнорируют и не обращают внимания. Есть от чего разозлиться, конечно [валидация].

ЖЕНА: Вот я и разозлилась!

МУЖ: У меня были наушники, поэтому я тебя и не услышал. Хочешь, поговорим о том, что произошло у тебя на работе сегодня?

Вот такой диалог будет эффективным. Связка активное слушание плюс валидация позволяет творить чудеса.

И да, я понимаю, что упрёк жены был несправедлив и что она не видела наушников у мужа. С другой стороны, когда супруга, взвинченная и усталая, пришла домой, политических обозревателей можно отложить – любимая-то, поди, важнее будет.

Я не занимаю ничью сторону. Просто хочу дать вам инструмент для действий в подобных ситуациях.

Что делать после активного слушания и валидации?

Если нужны действия – действовать. Если нужны советы – советовать. Если нужны объятия – обнять.

Отдельно подчеркну: этот алгоритм одинаково хорошо работает и с мужчинами, и с женщинами. Каждому из нас необходимо понимание и принятие.

Глава 10

Забота, которая разрушает мужчин

Я от природы щедрый человек, а это значит, что делаю всё возможное, чтобы порадовать любимого. Долгий день на работе? Я сниму с тебя обувь и помассирую тебе ноги.

Твоя любимая музыкальная группа в нашем городе? Я уже купила нам билеты.

Я иду к тебе в гости? Принесу твои любимые закуски и напитки.

Ты идёшь ко мне? Я приготовлю твоё любимое блюдо и буду смотреть любой фильм по твоему выбору.

Ничего не могу с этим поделать. Я росла в 90-х, поэтому хорошо знаю, каково это – ложиться спать на голодный желудок и ходить в одной юбке на все случаи жизни.

Поэтому, когда я кого-то люблю, то делаю всё возможное, чтобы облегчить им жизнь.

А вот мой парень, кажется, не такой.

Всё, чего я хотела, – быть надёжным тылом для своего мужчины. Тем, кто прикроет его спину, когда понадобится, и тем, на кого я тоже могу положиться. Но каким-то образом теперь я плачу за всё.

Когда мы делаем заказ в каком-нибудь фастфуде, он притворяется, что разговаривает по телефону, и ждёт, что я рассчитаюсь.

На прошлой неделе он попросил меня вызвать ему такси, потому что его карта не сработала, а ему нужно было на смену.

В магазине, когда мы покупаем продукты на двоих, он никогда не платит, потому что делает вид, что занят упаковкой покупок в мешки.

Описывая всё это, я чувствую себя неловко и в какой-то степени виноватой, потому что, может быть, слишком остро реагирую. Но то, что раньше было жестом или одолжением, внезапно стало ожидаемым. И ни на одно проявление внимания мне не отвечают взаимностью. Иногда даже не благодарят.

Хуже всего, что это не первый мужчина, который полностью меняет своё поведение после моей заботы.

Я не понимаю. Как так вышло, что я стала матерью своего мужчины, хотя даже не хочу детей? Как это остановить? Я так расстроена. Мне кажется, что я разрушаю мужчин. Превращаю их в самых ленивых людей в мире. И ненавижу себя за это.

В этой истории я как психолог вижу пять важных аспектов.

Первое: стремление заботиться о близких людях – совершенно нормально. Это не комплексы, не синдромы и не игры, а естественная часть природы гомо сапиенса.

Собственно, мы и идём в отношения, чтобы заботиться и получать заботу.

Так что на этот счёт можно быть совершенно спокойными.

Второе: в паре нужен баланс «брать – давать».

То есть каждый из романтических партнёров даёт и получает в целом одинаково. Что именно? То, что ему важно. Как материальные блага, так и эмоциональные: помощь, заботу, поддержку, выручку, комплимент, ужин, удовольствие, интеллектуальную беседу. И в пару мы идём для того, чтобы это получить.

Очень важно давать любимому человеку много и вовремя. И не менее важно много и вовремя получать.

Вы спросите о доказательствах? Легко. Например, исследование 2024 года о парах, в которых один из супругов страдает от хронической