Я достаточно часто на приеме клиентов слышу от них, что ими так, как на сессии, давно никто не интересовался. Любой человек, тем более в паре, нуждается в интересе к себе. Вечные двое, не смотрящие друг на друга, не замечающие и не чувствующие друг друга, живущие автоматически, – это тоскливая реальность огромного количества пар. Но что нам до них? У нас есть выбор чуть-чуть изменить ситуацию, а много и не надо, чтобы появились новые обстоятельства для того, чтобы продолжать быть вместе. Практику не надо делать 24 часа в сутки и даже не 53 минуты[97].

Готовность прикоснуться к внутреннему миру другого, быть тронутым, услышанным – это и есть включенность в отношения. Подтекст этой практики, который не озвучивается вслух, – подтверждение своему близкому человеку о готовности принятия всего, что в нем есть, а возможно, и того, что он и сам мог не знать о себе до этой практики. И вслед за Мартином Бубером именно такой контакт, эту толику истинного соприкосновения мы можем назвать в отношениях «Небесным Хлебом»[98][99].

Каково это: быть тобой – это путь к постижению глубины друг друга. И как бы вам ни показалось это все заумным, на самом деле мы говорим о самых современных возможностях в отношениях. Мы не будем заниматься такими практиками постоянно, речь не о часах, а о минутах, которые способны изменять ваши отношения. Но эти минуты, которые могут быть иногда повторяемы, которые могут стать одним из способов поддержки друг друга, – они в корне меняют восприятие друг друга и дают ту самую манну небесную.

Мы зависимы, взаимовлияемы, мы поддерживаем друг друга – это надо принять, перестав стоять на страже, охраняя свою уязвимость от чужого взгляда. Но ведь в нашем случае не чужого, а близкого и родного взгляда. Все это чрезвычайно важно для нашего хорошего самочувствия и благополучия, это дает почву для близких отношений. А бояться надо отсутствия всего этого, приносящего много боли и одиночества. Иными способами мы никогда не сможем узнать и познать друг друга. Мы обречены на отношения[100], а не наоборот – и это прекрасно, хоть и требует от нас возделывать этот сад.

Многие сегодня говорят о своем ощущении пустоты – пустоты внутри, о пустоте между, пустоте вовне. Ответ есть: учитесь обнаруживать себя внутри и друг друга! Вот вам и даю способ. И тогда одна протянутая ниточка между вами потянет следующую: от узнавания к встрече. Вы будете десятки раз обнаруживать свои различия, будете впечатляться, достигая друг друга, будете спорить и ссориться, но все это тогда совсем не страшно, не опасно для отношений взрослых людей, осваивающих и осваивающих по крупицам «манну небесную». В таких отношениях не страшно быть вместе. Как тут не вспомнить пронзительные строчки из сетевого стихотворения А. Григорьевой: «…я такой, как видишь… ведь теперь ты видишь, ведь теперь ты знаешь, что я был под кожей…»[101] Это наш выбор: становиться все больше холодным пластиком или идти по пути постоянного очеловечивания.

Напоследок небольшойПрактический шаг «Присутствие со своей правдой».

Сядьте вдвоем, где хотите. Лучше, если вы сядете просто рядом – в кафе, в парке, в сквере, дома за чаем, и договоритесь попробовать: как это – Присутствовать, т. е. Быть Здесь?

Чтобы было легче, лучше говорить о себе или о вашей паре в контексте тех вопросов, которые подобраны специально для вас:

1. Что ты считаешь правдой о себе? Если бы о тебе кто-то говорил, можешь сказать, что бы ты сам/а подтвердил/а?

2. Что ты хочешь, чтобы я о тебе думал/а? А что не хочешь?

3. Что ты хочешь, чтобы я о тебе рассказывал/а своим знакомым? А что не хочешь?

4. С чем ты согласен в наших отношениях? А что тебе претит или вообще отвратительно?

5. Что ты хочешь принять во мне или в нас, но что-то тебе мешает?

6. Что бы ты хотел постигнуть про нас и наши отношения больше, но не знаешь как?

7. Как тебе, когда мы оба так открыты, как сейчас?

Онлайн-кинотеатр: избранное

1. В присутствии художника. США, 2012.

2. Большая маленькая ложь: Сериал. США, 2017.

Книги на прикроватную тумбочку

1. Саган Ф. Немного солнца в холодной воде. Издание любое.

2. Сент-Экзюпери А. Маленький принц. Пер. с франц. Издание любое.

3. Григорьева А. Стихотворение «Он приходит домой и снимает куртку, и снимает свитер, и снимает майку, и снимает кожу…».https://proza.ru/2019/05/03/729

4. Токарева В. А из нашего окна… Рассказ.http://rulibs.com/ru_zar/prose_contemporary/tokareva/x/j4.html

Глава 4. На перекрестке – двое: О близости и интимности

Человеческая беседа – одно из самых глубоких и тонких наслаждений в жизни: отдаешь самое лучшее – душу, берешь то же взамен…

Марина Цветаева[102]

Что нужно для чуда? Кожух овчара, щепотка сегодня, крупица вчера, и к пригоршне завтра добавь на глазок огрызок пространства и неба кусок. И чудо свершится…

И. Бродский[103]

Пять тысяч лет люди пытаются определить – что есть интимность, но с минимальным успехом. И сегодня обычный человек, не имеющий отношения к психологической практике, запутывается, чем отличается близость от интимности – что есть что? Это про секс или про что-то другое. Самое простое – запомнить, что близость – процесс, а интимность – ощущение. Но такое определение мало что подскажет для жизни. Будем разбираться и начнем с истории одного поцелуя, с которого начался новый этап не только в истории психологической науки, но и подаривший возможность восстанавливать утраченную близость в отношениях, без присутствия специалистов, разжигая романтику в долгосрочных отношениях.

Итак, в 1967 году Артур Арон, то время аспирант кафедры психологии Калифорнийского университета в Беркли, поцеловал сокурсницу Элейн Сполдинг в кампусе Двинел Холл. То, что они почувствовали в тот момент, было настолько глубоким, что вскоре они поженились и объединились, чтобы исследовать тайны влечения и близости. «Я очень сильно влюбился», – рассказывает Арон[104], теперь известный профессор-исследователь двух университетов – Калифорнийского университета в Беркли и университета Стоуни-Брук в Нью-Йорке.

Изучая социальную психологию в те годы, после знаменательного поцелуя, он ради интереса поискал исследования о любви, но их почти не было. И они взялись вместе с Элен, почти 50 последующих лет изучая любовь и разрабатывая три дюжины вопросов, позволяющих создать близость в лабораторных условиях. Результат мало