на себя: займитесь анализом своего плана. Если задуматься, уже в процессе формулирования его неработоспособность станет очевидной. А если уж не станет, то прям поразмышляйте, какие у вас реальные основания предполагать, что это – рабочая тема? И вопрос в самую болезненную точку: если уж вы так верите в свой план, всегда ли самим получается следовать ему? И должно ли получаться у других?

Следующий совет опасен, но работает.

Любая ситуация тревоги строится на неопределенности и зацикленности на общих картинах негативного будущего. Пошагово вывернем ее наизнанку. Сделаем картинку позитивной и конкретной.

Отвечаем письменно, в вашем блокноте, на три вопроса:

1. Что мне не нравится, что меня беспокоит?

2. Как я хочу, чтобы было?

3. Что я могу для этого сделать (на что я влияю на самом деле)?

Этот совет опасен в случае, если вы не признаете, что ваш взрослый ребенок – отдельное существо со своим характером, личностью, особенностями и, самое главное, собственными мотивами.

Пример

Родитель знает, что ребенок идет гулять на крышу (или в плохую компанию), что делать? Разобраться: почему конкретно мы хотим запретить прогулку?

Например, если дело в компании – потому что будет пить алкоголь. И чего боимся дальше? Потеряет контроль и попадет в полицию. Тогда прорабатываем с подростком проблему контроля. Берем с него обещание, что по такому-то сигналу и симптому он дает знать родителям, что что-то идет неправильно.

А если родитель боится, что в компании будет наркотик и ребенок станет наркоманом[11]? Этот страх есть у всех. Чтобы повысить шансы избежать зависимости, важно воспитывать и формировать в ребенке уверенность, адекватную самооценку, чувство собственного достоинства, коммуникативные навыки, доверительные отношения с родителями.

Зависимость не возникает на пустом месте, внутри есть что-то такое психологическое (проблема), куда зависимость попадает, замещает эту проблему и закрепляется.

Ну и если состояние тревоги захватило и вы уже не можете ни о чем другом думать, кроме как «где он, с кем он, что они творят?», то давайте выполним технику «Заземление»:

– сядьте на стул/кресло, удобно и расслабленно;

– закройте глаза и обратите внимание на свое дыхание. 30 секунд просто следите за тем, как воздух входит и выходит из ваших легких;

– если приходят мысли – благодарите себя за них и отпускайте;

– когда дыхание выровнялось, последовательно делаем следующее:

+ с закрытыми глазами представьте пять предметов, которые есть в комнате;

+ не открывая глаз, попробуйте услышать четыре разных звука;

+ зафиксируйте три разных ощущения в теле;

+ поймайте две разные мысли;

+ осознайте одну эмоцию.

Если тревога не отпустила, то повторяем сначала, только вспоминаем уже другие предметы, слушаем другие звуки и так далее.

Ну и руки, займите чем-нибудь руки!

Теперь в случае чего, думаю, вы справитесь и сумеете договориться со своей тревогой. Но это временная мера. Чтобы разобраться в себе получше, желательно пойти до конца и выяснить, где источник всех этих мыслей и ощущений.

Чего на самом деле мы хотим? Изнанка страхов и тревог

Еще раз повторим, что мы, родители, делаем из-за состояния тревожности:

– заставляем учиться;

– контролируем;

– переживаем, если поздно пришел;

– кормим;

– напоминаем про зубы и гигиену;

– стращаем наркотиками и тюрьмой;

– пинаем на спорт-музыку-английский;

– вывозим за границу, чтобы посмотрел, как можно жить еще;

– муштруем;

– придумываем хитрые системы мотивации;

– рвемся на британский флаг в поисках репетиторов;

– забиваем все расписание пользой, чтобы не шлялся;

– ограничиваем гаджеты.

Но зачем? Чтобы наш подросток выжил и стал успешным. Вот два основных, сознательных или не очень, мотива каждого родителя. Некоторые бьют себя по губам и вместо «успешный» быстренько вставляют «счастливый».

Но, делая все вышеперечисленное, мы убиваем доверие. А пока оно есть, есть и шанс оказать позитивное влияние на подростка. То есть добиться каких-то очень важных вещей.

Безопасность: если случится полная жесть – ребенок придет за помощью к вам. И вы поможете (если с отношениями беда – не придет). Ограничения, правила – все может работать из уважения (и точно не сработает из протеста).

Успех/Счастье: контакт и отношения позволят вам обсуждать решения и выбор подростка. Позволят вам быть услышанными, а не попасть в «бан» со своим мнением. Не факт, что ребенок последует вашим советам, но у вас будет шанс.

Я регулярно задумываюсь – а чего я хочу от своего ребенка? Каким я хочу его видеть? Вернее так: какие качества и умения помогут ему стать счастливым/успешным, какой бы путь он ни выбрал?

Лично я додумался вот до такого списка, который составил только касаемо моего ребенка.

1. Самостоятельность и смелость. Умение принимать решения, основываясь на своем желании, умение обеспечить свои нужды. Готовность пробовать новое, экспериментировать. Понимание, что многое зависит от него самого. Легкая безбашенность и вера в безграничные возможности этого мира.

2. Уверенность, стабильная самооценка – качества, лежащие в основе предыдущего пункта. Внутреннее знание, что все будет хорошо. Убежденность, что со всем можно справиться. Любовь к самому себе, знание своих сильных сторон и принятие ограничений.

3. Умение общаться с другими людьми + эмоциональная компетентность. Слушать, объяснять, поддерживать. Понимать свои эмоции и уметь с ними управляться. Налаживать контакт и верить, что люди хорошие. Уметь дружить и любить.

4. Самоорганизация – умение ставить себе цель, завершить начатое, вовремя отказаться. Способность прилагать усилия и преодолевать препятствия. Навык толково распоряжаться своим временем и энергией.

5. Интерес – к жизни, к людям, к себе, к системам. Готовность разбираться в том, что важно и хочется понять. Стремление учиться и развиваться.

Мне видится, что с таким базовым набором в жизни можно совершить все, что захочется, получать удовольствие и быть счастливым.

Второй важный вопрос для себя: «Что я могу сделать, чтобы помочь сыну получить эти качества, умения и навыки»?

Список не такой большой:

– моделировать, быть примером, показывать, как круто всем этим обладать;

– создавать условия, среду и вызовы, которые будут интересны ребенку. И само присутствие и жизнь в этой среде поможет ему расти. К примеру, если мы хотим, чтобы у него была сформирована ценность познания эстетического воспитания, то мы сами должны стремиться к этому: в отпуске не просто валяемся на пляже, а – у нас план по музеям. Если хотим, чтобы он жил в красоте, то и мы живем в красоте.

– дать возможности и позитивный опыт – участвовать, пробовать, узнавать. Благо сейчас миллион вещей, которые доступны. Путешествия, выставки, курсы, мастер-классы, тусовки;

– ставить во главу угла не получение от подростка действий и результатов, а выстраивание с ним отношений;

– любить. Крепко, нежно, внимательно.