И ни за кого не делайте то, что ему абсолютно по силам. Бейте себя по рукам. Метафорически, конечно. Если вы ринулись решать деточкину проблему с поступлением или с отношениями – остановитесь и убедитесь, что сам он не справится. Только тогда подключайтесь. А если есть шанс, что он способен сделать то, что пытались сделать вы, – займитесь своими, а не его делами.

Есть очень простые вопросы, которые помогут выбрать стратегию поведения:

1. Мой ребенок способен сделать это самостоятельно?

2. Проблема фатальна? Какова цена вопроса? (Что будет, если он не сделает.)

В таблице ниже я привел варианты того, как вести себя в зависимости от ответов.

«Мы, взрослые, часто ведем себя как слоны в посудной лавке, топча все на своем пути», – это сказала одна из мам, моя подписчица.

В тот самый момент, когда мы сталкиваемся со своим ребенком лбами, чтобы объяснить, в чем он не прав, мы используем наиболее распространенные среди родителей методы воспитания.

– Шантаж: «Или ты сделаешь это, или я тебя нахлобучу / заберу телефон / останешься без сладкого».

– Манипуляция: «Ну ты че, не мужик?» или «Мама тебя так любит, а ты уроки не делаешь!»

– Подкуп: «Закончишь на пятерки – куплю айфон».

Мы применяем все это, чтобы ребенок гарантированно выполнил наши требования, иначе… нам страшно и тревожно. Потому что наш список беспокойств, приведенный мной в начале главы, растет постоянно.

Будем откровенны: все родители делают это! Мы все в одной лодке. И это действительно могут быть эффективные в определенном моменте инструменты. Однажды я задал подросткам вопрос: «А в чем ограничения этих инструментов? Почему они не могут работать вечно?»

Мне абсолютно точно отвечали: теряется доверие и ухудшаются отношения. Ну это помимо того, что однажды у родителей заканчиваются деньги.

Отношения – единственный конструктивный инструмент влияния.

Авторитет уже не срабатывает. Ребенок начинает возмущаться: «А почему я должен это делать?!» – и просить аргументировать. Попробуйте, объясните ему, зачем нужно заправлять постель. Подкуп тоже работает все хуже. Конструктивный аргумент означает, что он не рушит, а создает и развивает. И отношения – именно такой аргумент.

Снова представьте коллегу. Вы его можете попросить, объяснить, но не давить авторитетом. Вот с подростком нужно выстроить отношения так, чтобы появился шанс, что он сделает, что мы хотим.

Все это выглядит глупо, но мы так живем. И помогает этой странной картинке существовать еще один феномен. Это подарок от наших родителей, от идеальных блогеров и психологов, которые точно знают, как надо жить.

Подарок вот такой: убеждение, что если мы не задолбались, то мы плохие родители. Только хорошие родители постоянно на грани выгорания, в тревоге, суете и контроле.

Не задолбался – не родитель?

Вам знакомо состояние истощения, задолбанности, усталости, перманентного стресса, отягощенное необходимостью воспитывать, контролировать, улыбаться и вообще быть вменяемым?

Я бы определил состояния родителей так:

– родителям младенца не хватает сна и информации;

– родителям тоддлера[10] энергии и терпения;

– родителям школьника нервов на уроки;

– родителям подростка вообще трындец.

Всегда есть как общие выматывающие моменты, так и индивидуальные триггеры, которые жрут нашу энергию.

Но, если заглянуть чуть глубже, здесь есть один момент, и, если его признать, а потом от него избавиться, – можно сэкономить 10–20 % энергии.

Мы все считаем задолбанность неотъемлемой частью понятия «хороший родитель». «Не задолбалась – не мать!» – слышали такое?

То есть как будто сам факт усталости подтверждает, что вы тяжело работали над святой целью. И логики тут нет! Никто не задумывается, что можно тяжело работать без результата. Главное – упахаться на ниве родительского труда!

У вас уже глаз дергается, когда вновь слышно о мамочках, полных энергии, живущих в гармонии с собой и миром, с новым маникюром, а еще они работать успевают, ну а главное – с их ребенком все хорошо?

Значит, вы попались. Установка «задолбался = молодец» у вас есть. Печаль такой установки в том, что мы начинаем выбирать ровно те действия, объяснения и отношения, которые нас больше выматывают.

Еще бонус – жизнь в режиме подвига создает ощущение превосходства и того, что вам должны. Особенно дети, ради которых вы на амбразуре лежали. Пока дети маленькие, это просто выплескивается обвинениями. А вот когда дети вырастают, то родительская обида встает в полный рост.

Вот теперь уж мы начинаем трясти наследников как грушу: «Звони мне каждый день», «Ты не рад поговорить с мамой», «Какую эгоистку я воспитала», «Я жила ради тебя!».

Но так нельзя! Что делать? Для начала признаться себе в этом и научиться задавать себе вопросы: от чего я устал? Соразмерна ли моя усталость? Чего я хотел добиться своими действиями? А чего добился?

Если объективных причин считать себя плохим родителем на данный момент нет, то мозг эту причину изобретает.

Например, все больше слышу на консультациях от родителей: «Я осознал(а), как ему вредила все детство своим поведением». Занятость, приоритеты, отсутствие ресурса, поддержки партнера, личные психологические, психиатрические проблемы – много причин. А результат – повышенная тревога и чувство вины по отношению к ребенку. И компас адекватных родительских действий и решений снова сбоит.

Послушайте, мы все своим детям поднасрали в той или иной степени. Иногда это называют «воспитанием».

Здорово, что вам удается заметить свое поведение, которое наносит вред. Или наносило. Совсем огонь, если удалось начать вести себя иначе. Хотя бы просто прекратить. Но вот вина – совсем лишнее. Нет в психологии такого закона, что чем виноватее себя чувствует человек, тем быстрее все исправится. Увы. Что тревога, что вина сжирают энергию капитально. И мешают принимать решения. И жить вообще.

Прочитали вы Петрановскую, поняли, что были неправы (знали бы вы, как я рыдал над «Тайной опорой») – ну и все, двигаемся дальше.

Смотрим на то, какой подросток у нас сейчас, ищем ему помощь, если нужна. Стараемся быть более адекватными. Если вина заедает и вы до сих пор плачете, когда вспоминаете свои поступки в детстве вашего ребенка, сходите к психологу. Но не грузите подростков еще и этим.

Способы снизить тревожность прямо сейчас

В 99 % случаев наша тревога связана с тем, что в глубине души у нас есть план, который, по нашему неосознанному мнению, приведет к счастью. Да, я опять про личную концепцию. Так вот тревога возникает вместе с тем, как реальность расходится с планом – а она всегда будет расходиться!

Сместите фокус с ребенка