по самым малым поводам. Достаточно небольшой задержки, неудачного слова, чужой медлительности или случайного шума – и внутри меня мгновенно поднимается волна. Это происходит часто, почти ежедневно, иногда по нескольку раз за час. Я почти не замечаю, как быстро перехожу от внешнего спокойствия к внутренней резкости. А потом остается только тяжелое чувство – стыд и пустота.

Каюсь, что раздражение возникает во мне не только на людей, но и на все вокруг. Я злюсь на обстоятельства, на вещи, на самого себя. Любая помеха моим ожиданиям вызывает во мне внутренний протест. Искра возникает мгновенно и сразу выражается либо в словах, либо в тоне, либо в холодном взгляде, либо в молчаливом осуждении. В такие моменты я теряю внутреннюю собранность и перестаю владеть собой.

Но чем глубже я смотрю в себя, тем яснее вижу: корень этого – не вовне, а внутри меня самого.

Господи... каюсь – во мне самом то, что раздражает меня в других.

Каюсь. Стыдно и горько, до тяжелых и почти злых слез, за то, что я не могу совладать с тем, что есть во мне самом, и именно это раздражает меня в других. Я словно воюю не с людьми, а с отражениями собственной души, но не хочу этого признать.

Вчера в маршрутке женщина громко разговаривала по телефону – и во мне вскипело такое презрение, будто она нарушила нечто святое. Сегодня коллега опоздал – и я уже мысленно осудил его, вынес приговор, поставил диагноз. А вечером близкий человек задал простой вопрос – и во мне поднялось раздражение, как будто меня ранили.

И вот я остаюсь один, в тишине, и вдруг начинаю понимать: да ведь это не они меня раздражают. Это я сам. Я – тот же самый, только не хочу это увидеть.

Почему именно это меня задевает? Почему именно такие мелочи прожигают меня насквозь? Потому что внутри меня живет то же самое. Я тоже бываю невнимателен. Я тоже бываю резким. Я тоже забываю, опаздываю, говорю лишнее, думаю о себе больше, чем о других.

Каждый раздражающий меня человек становится зеркалом. И вместо того чтобы вглядеться, я разбиваю это зеркало раздражением, лишь бы не увидеть своего лица.

Каюсь, Господи, что бегу от самопознания. Я не хочу видеть в себе слабость, мелочность, гордость. Я хочу казаться себе терпеливым, духовным, правильным. Но когда жизнь показывает мне правду – я прячусь в раздражение. Раздражаюсь – и на мгновение чувствую себя выше. Осуждаю – и на мгновение кажусь себе чище.

Но это ложь. Горькая и сладкая одновременно.

Каюсь, что раздражительность становится для меня убежищем от правды о себе. Это не просто эмоция – это внутренний крик: ”Я не хочу меняться. Я не хочу видеть свою рану”. Но именно эту рану Ты, Господи, хочешь исцелить.

Я вижу теперь, что за моей раздражительностью стоят гордость и самолюбие. Когда что-то идет не так, как я хочу, внутри поднимается сопротивление. Я не терплю, чтобы мир жил не по моему сценарию. Мое ”я” требует своего, и любое несоответствие вызывает раздражение.

Каюсь, что ставлю себя в центр. Каюсь, что требую от других того, чего сам не исполняю. Каюсь, что не умею смиряться и принимать.

Господи, каюсь, что моя раздражительность ранит окружающих. Я вижу, как мои слова и интонации оставляют следы в душах близких. Иногда это происходит незаметно, но последствия остаются. Я разрушаю доверие, охлаждаю отношения, приношу холод туда, где должна быть любовь.

Каюсь, что повышал голос на близких из-за мелочей. Каюсь, что раздражался на тех, кто нуждался во мне. Каюсь, что отвечал холодом там, где должен был ответить теплом.

Каюсь и в том, что раздражение разрушает мою духовную жизнь. После вспышек я теряю мир. Молитва становится тяжелой, сердце закрывается. Иногда я начинаю раздражаться даже на собственные мысли и не могу молиться спокойно.

Я вижу: раздражительность лишает меня жизни. Она отнимает у меня способность любить, делает меня грубым и нетерпеливым. После нее остается пустота, как будто душа теряет что-то важное.

Каюсь, Господи, что оправдываю себя. Я говорю, что устал, что имею право, что меня довели. Но все это – лишь попытка не смотреть внутрь. Истинная причина – во мне.

И потому теперь я прошу не облегчения, а мужества. Мужества видеть себя. Мужества не отворачиваться, когда во мне поднимается то слабое, мелкое, раздражительное, что я так не люблю.

Дай мне силы в каждом раздражении видеть не только другого человека, но и самого себя. Дай мне способность остановиться и сказать: ”Господи, это и во мне есть. Помилуй меня”.

Научи меня не осуждать, а узнавать. Не раздражаться, а смиряться. Не убегать, а приносить это к Тебе.

И если снова кто-то будет говорить громко, опаздывать, ошибаться – дай мне вместо раздражения тихое узнавание: ”Вот он, опять я”. И пусть это станет началом не осуждения, а покаяния.

Господи, очисти мое сердце. Научи меня кротости. Научи меня любви, которая терпит...

Я долго сидел в тишине.

Лампадка перед иконой тихо дрожала, и ее огонек был маленький, но живой.

В соседней комнате кто-то тихо вздохнул во сне.

Я поднялся и, прежде чем лечь, еще раз посмотрел на этот слабый свет.

И почему-то в этот момент стало ясно: все самое важное начинается именно с таких тихих ночных признаний.

+

17 марта

”Господи, я раб своих страстей...”

+

День был самый обыкновенный – из тех, что не запоминаются.

С утра – спешка, короткий разговор на кухне, недопитый чай. Потом дорога, работа, какие-то письма, звонки, чужие лица, которые мелькают и исчезают, не оставляя следа. Все шло как всегда, без особых событий, но с тем внутренним напряжением, которое трудно объяснить.

К вечеру я вернулся домой усталый.

В комнате было тепло. На столе лежали разбросанные бумаги, рядом – телефон с непрочитанными сообщениями. Я сел, машинально пролистал что-то, ответил на пару фраз и вдруг поймал себя на странном ощущении: будто весь день я жил не совсем сам.

Не то чтобы кто-то заставлял меня делать то или иное. Все происходило как будто по моей воле – и в то же время не по ней.

Я встал, прошелся по комнате, остановился у окна.

Во дворе горел один фонарь, и под ним тихо кружились редкие снежинки или пыль – не разобрать.

Я сел, оперся руками о стол и, не сразу, с внутренним усилием, начал говорить – тихо, почти шепотом, как будто боялся услышать