нравится играть одной, – попыталась объяснить Мира. – Я хожу, пою песенки. Это весело.

– И тебе совсем не грустно? – спросила мама.

Мира пожала плечами.

– Когда девочка сказала тебе, что с ними играть нельзя, ты спросила почему? – настаивала мама.

– Нет, я забыла, – спокойно ответила Мира.

– Дорогая, ты зря беспокоишься. Дети все так общаются на первых порах, – вмешался папа. – Им нужно время, чтобы узнать друг друга и понять, с кем им интересно, а с кем нет. Они же все разные, и увлечения у них разные.

– Да, ты прав, – согласилась мама. – Мы все заводим друзей не сразу.

– А у детей это вообще происходит по-другому, – сказал папа и снял с полки книгу по детской психологии. – Они в понедельник дружат с одним, а в среду уже с другим. И это нормально.

– Правда? А я думала, так только у меня. – Мира выглядела удивлённой.

– Конечно правда. Помнишь, когда я тебя забирал во вторник, ты играла с Макаром. А в четверг – с Никой, – уточнил папа.

Мира вспомнила площадку перед школой. Макар классно играет в лаву, но на следующий день Мира уже не хотела играть в лаву. А Макар хотел. И тогда Мира сказала ему, что играть с ним она больше не хочет. С ним скучно.

– Так и сказала? – спросила мама.

– Да, – ответила Мира.

– Тогда нам надо поговорить с тобой о вежливости. Наверное, это самое главное сейчас. Ты знакомишься с новыми детьми, и с кем-то тебе будет интересно, а с кем-то не очень. Важно постараться никого не обижать. Когда ты так грубо говоришь человеку, что тебе с ним скучно, ему становится неприятно и даже больно здесь. – Мама прижала руку к сердцу. – Тебе же неприятно такое слышать, когда ты сама хочешь с кем-то поиграть?

– Неприятно, – призналась Мира.

– Вот и Макару неприятно. Лучше в следующий раз предложить ему поиграть во что-то ещё.

– А если с ним скучно играть?

– Тогда предложи присоединиться к другим детям: вы будете играть вместе и это точно не будет скучно.

– Хорошая идея, – согласилась Мира.

– И кроме того, сегодня тебе кажется, что с Макаром скучно, а завтра всё может поменяться.

– Да-да, в пятницу он играл с ребятами в салочки, а меня не взяли. Им было очень весело, – с досадой сказала Мира.

Так Мира с мамой договорились, что она будет стараться быть вежливой с ребятами, а мама перестанет ежедневно мучить Миру расспросами и будет спрашивать про друзей через день или даже реже. Папа же договорился с мамой, что она перестанет беспокоиться и вспомнит, что дети заводят друзей по-другому и дружат тоже не так, как взрослые.

В понедельник Мира взяла в школу новые карандаши. А Макар как раз свои карандаши забыл дома. Так что они поставили Мирину коробку на середину парты и брали разные цвета по очереди. Это было весело. И вежливо.

ОБСУДИТЕ С РЕБЁНКОМ

1. Как тебе кажется, почему мама так часто спрашивала Миру о её друзьях?

2. А сама Мира волновалась, что у неё пока нет друзей?

3. Случалось ли так, что кто-то тебе говорил, что играть с ними нельзя? Что ты чувствовал(а) в тот момент?

4. А ты говорил(а) кому-то такие слова? Почему?

5. Бывает так, что тебе сначала весело с другом, а потом становится с ним неинтересно? Что ты тогда делаешь? Как себя ведёшь? Что чувствует в тот момент твой друг?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Примерно в четыре-пять лет у детей появляется понятие дружбы, формирующееся через игру. Когда ребёнок в этом возрасте говорит: «Я дружу / не дружу с тобой», это всё равно что «Я хочу / не хочу играть с тобой». И причины такого принятия или отторжения могут быть разные: не нравится конкретная игра, непонятны правила, хочется движения или, наоборот, покоя, пропал или появился интерес, возникли особые ожидания или настроение.

В этом возрасте у ребёнка возникает потребность общения с другими детьми. При этом малыши очень избирательно подходят к общению. Кто-то им нравится, и они сразу идут на контакт, а с кем-то вовсе не хотят играть, и тогда мы слышим: «Не дам», «Это моё», «Уходи! Не хочу с тобой дружить». Так формируется психоэмоциональный опыт ребёнка.

Так что же такое дружба в дошкольном возрасте?

– Мама, у меня забрали подружку. Родители её увели домой.

– А как зовут твою подружку?

– Не знаю. Мы с ней катались на каруселях и пели песни.

Дети, общающиеся друг с другом в процессе игры, пусть даже совсем недолго, расценивают это как дружбу. Всё происходит стремительно и основывается на изменчивом эмоциональном фоне. Вот только что они вместе весело смеялись, а через несколько минут ссорятся из-за игрушки. А потом категоричное «Я с Соней не дружу» сменяется восторженным «Она моя самая лучшая подруга». В этом возрасте ещё нет длительных дружеских привязанностей, они только начинают формироваться, но уже к шести-семи годам могут появиться более осознанные предпочтения в дружбе.

В раннем школьном возрасте формируются группы из нескольких человек для совместной игры. Именно через игру ребёнок знакомится с нормами и правилами поведения в социуме. Постепенно дети перестают называть другом ребёнка, с которым просто поиграли на площадке, так как для них становится важен не только общий интерес в данной игре, но и определённые качества другого человека, совокупность которых им либо импонирует, либо нет. Теперь ребёнок уже способен объяснить, что такое дружба и кто такой друг: «С другом всегда весело, интересно», «Друг не обидит, не предаст», «Дружба – это когда не ссорятся и не дерутся», «Дружба – это если обзовут, то потом попросят прощения и помирятся». Это те точки соприкосновения, то общее, которое способствует сближению.

Изначально выбор друга может происходить по половой принадлежности, так как в этом случае больше общих интересов. Если родители не акцентируют внимание на поле ребёнка («Что ты, как мальчишка, лазаешь по деревьям» или «Мальчики в куклы не играют»), дети находят друзей независимо от пола и внешних признаков, опираясь на определённые личные качества, которые проявляются во время взаимодействия. Здесь важна роль родителей, которые должны учить детей уважительно и вежливо общаться друг с другом. Поэтому задача родителя – помочь ребёнку сформировать такие качества, которые позволят ему гармонично взаимодействовать с другими людьми, ощущая свои и чужие границы, осознавая свои желания, потребности и возможности их реализации. Ведь нравственную установку и личные ценности нужно последовательно и целенаправленно формировать в том числе и в контексте межличностных отношений.

Виктория Ардзинба, психолог, сказкотерапевт