Но эту грёбанную Катю… ух, явно послала судьба. Это испытание! Да! Моей воли. Убью я мелкую девочку или нет.

В этом мире Катя с одной целью — пить мою кровь и провоцировать! Сначала с Теодором — спровоцировала переступить себя и повзрослеть, теперь — не стесняться и выбрать крутой участок.

Ну я-то выбрал. Если ты этого и хотела — поздравляю, коза, ты добилась!

* * *

На следующий день последним уроком были труды.

— Мда-а-а, ёпта… меня всего три дня не было, вы угараете, у вас тут что происходит⁈ — почесал Барон затылок и оглядел меня, — А ты чего скукожился? На морозе? Ну, у мужиков такое бывает — на девку посмотри, кровь прильёт, обратно набухнешь.

Почему Барон тогда не помогал? Да потому что он был в запое. Он ещё тогда предупредил, когда об Апофеозе узнал, что пошёл нещадно пить. Глупо на него злиться — здесь реально невезение и совпадение.

Но он здесь, и значит пора учить вуду! А я, нафиг, обожаю вуду! Мы даже с парнями назвались «ВудуБойчики», напомню. Я без Ритма Геде и без Ритуала Мерзости уже бы раз семь помер!

— А это что за недоразумение? — вздыхает перегаром Суббота и кивает на Никифорова, — Почему он выглядит как дебил?

— Приятель новый. Вы не против, если он тоже поучится?

— О, да наш кружок растёт, ха-ха! Ровно как я и хотел, — хохотнул чернокожий и хлопнул в ладоши, — Тогда вот сами его и учите. Пока не овладеет всем, чем вы владеете — можете ко мне не приходить, и девок не водить!

— Эй! Да почему? — возмутился я.

— А вы думали я вас по приколу учу? Нахрен оно мне надо⁈ Я культ вуду возрождаю, и планирую всё спихнуть на вас. Короче, в благородство играть не буду — посмотрим, как умеете учить, там и продолжим. Всё, откисайте, чертята, — отмахнулся он, достал ром из внутреннего кармана, и ушёл обратно в запой.

Мы почесали затылок и посмотрели на Лёшу. Ну… выглядит он реально как дебил. И придётся его учить, чо. Я хочу овладеть крутыми ритуалами! Меня ждут сила и мощь!

Друзьям, кстати, про дом я не говорил — вот как построят, так и похвастаюсь. А то накаркаю ещё.

Время после уроков — время для учёбы настоящей. Так как я владею суккубами, то владею и ключами, так что мы собрались в подвале, где по задумке должно быть жутко, темно и таинственно… но я включил свет.

Ну-с, научим молодого жизни и магии?

— Запоминай, салага! — сказал я, — Первое правило жизни! Девочки — вонючки!

— Так точно! — Лёша достал блокнот с золотым тиснением и дорогущую ручку, — А можно спросить? Почему они вонючки? Вроде вкусно пахнут…

— Потому что они — ДЕВОЧКИ! — развожу руками, — Чё тут непонятного? Это как закон природы. Это как… как… гравитация! Просто так устроен мир!

— А-а-а… а если девочка красивая? — Лёша нахмурился.

— Тем более вонючка! — влез Максим, — Особенно если красивая! Потому что она знает, что красивая, и нос задирает!

— Записал! — кивнул Никифоров, — «Красивые девочки — особо вонючие». А Катя?

— О-о-о, это вообще отдельная категория! — я закатил глаза, — Она… она…

— Мега-вонючка! — подсказал Лёня.

— Во! Точно! Пиши — мега-вонючка! Дальше, кодекс: «Каша в радость, компот в сладость. Ходу ясельному вечно».

Жаль, что сразу после базовых правил жизни мы перешли к практике вуду, и тут нафиг веселье поубавилось.

Стало ясно — Лёша безнадёжен в ритуалистике.

И на вопрос, как этот дебил вообще учится, ответ был лаконичен: «А надо? Я даю деньги и от меня отстают». Ë-ёмаё, какой кошмар! Возможно, у него и золотая душа, судя по искреннему желанию успокоить детей, но боже… какие у него кривые руки!

— Нас барон убьёт нафиг! Йооомайооо! — схватился Лёня за голову, — У тебя что за клешни? Ты в детстве вообще даже мелками не рисовал⁈

— Нет… — пробубнил Лёша, — За меня всё дворецкие делали…

Пу-пу-пу. Плохо. Барон учит крутецкой магии, но всё нафиг встало! Один алкаш не хочет повторять, второй криворукий не может учиться.

Чёртов Лёша! Не дай бог ты не компенсируешь потерянное время…

— Что-ж, походу на это потребуется время, — вздохнул я, глядя на протухшие от неправильного ритуала подношения, — И больше ингредиентов. Все наши мы просрали.

— Простите… — виновато пробурчал Лёша, — Я всё куплю! Пойдёмте, я видел крутое место со всем-всем!

И вызвав такси-лимузин (я ваще не знал, что такое есть, мы с Лёней просто офигели, когда увидели ТЕЛЕВИЗОР в машине), мы поехали тратить не наши деньги.

Магазин и правда впечатлял — огромный магический центр с кучей оборудования и расходников! Но проблемы начались буквально с порога –нас встретил молодой консультант, который начал умиляться «малышам».

Так, он офигел?

— И что же вы хотели бы приобрести, господа маленькие исследователи? — осторожно спросил он.

— Всё! — важно произнёс я, — Абсолютно всё для научных исследований! Мы серьёзные учёные!

Парень смерил нас взглядом и присел на корточки:

— Да-да, конечно, — он покивал с той самой улыбкой, с какой взрослые говорят с детьми, — И что же вы исследуете? А родители знают, что вы здесь?

Я ему ща хлебало набью! Что за неуважение по детскому признаку⁈

— Молодые люди, — начал он, — Давайте я позвоню вашим…

— Что-ж, я вас понял, дяденька, — Лёша покачал головой и достал какие-то бумаги, — Вот документы. И разрешение от моей няни. И платиновая карта.

Менеджер пробежался глазами по документам. Его лицо стало меняться — от снисходительного к удивлённому, потом к шокированному, и наконец к профессионально-вежливому.

Ой, да серьёзно? Так легко? Просто светануть платиновой картой?

— Ой. Ой! Прошу прощения, господин Никифоров! Я… ам… ха-ха, и не признаааал вас! — он выпрямился, — Конечно-конечно, мы предоставим всё необходимое! Марина! — крикнул он консультанту, — Помогите молодым людям с выбором!

Мы с Лёней искренне удивились, Макс хмыкнул, а вот Лёша никак не среагировал — для него это обыденность.

Да уж. Вот тебе и сила денег.

Мы набрали всего. ВСЕГО. От свечек для вуду до микроскопов для крыс. К тому моменту, как мы закончили, половина персонала уже звонила начальству, а вторая —