— Еду, мам! Мне дядя-дворник колёса накачал!

— А? — женщина уставилась на меня, а потом повысила голос. — Лена! Нельзя разговаривать с незнакомцами! Тем более оставаться с ними одна. Ты с ума сошла⁈

— Так это же дядя-мумия, но теперь он — дядя-дворник! — возмутилась девочка, и женщина уставилась на меня. Не моргая…

— Да ну! Он же лысый был и жуткий!

— Ну, спасибо, — хохотнул я и провёл ладонью по своим коротким, буквально полтора сантиметра в длину, волосам. — Я иду на поправку, вот и выгляжу лучше.

— А… Простите… И пошли домой, Лен.

— До свиданья, дядя! — девочка помахала рукой, и они ушли.

Да и я засобирался домой, а то уже вечереет. Но…

Ты совершил доброе дело и получаешь 1 ОК.

Поздравляю, ты накопил 90 ОК и получил 7 уровень!

По телу пробежала волна тепла, и аж дышать стало легче. Уровень… И я сразу повысил Магию до четырнадцати.

Окно развития

Уровень : 7 (0/112)

Очки характеристик : 0

Характеристики:

Сила — 10(12);

Ловкость — 10;

Выносливость — 10(12);

Живучесть — 18(22);

Магия — 14;

Мудрость — 12(14);

Навыки:

Очистка негативной энергии, уровень 5;

Усиленный слух, уровень 2;

Шокирующий разряд, уровень 5;

Знание японского языка, уровень 2;

Усиленная регенерация, уровень 3;

Взлом замков, уровень 1;

Вспышка света, уровень 1;

Ветер, уровень 1;

Когда у меня регенерация улучшилась до третьего уровня?.. Неужели она получает «опыт», когда просто восстанавливает моё угробленное здоровье?.. А слух, судя по всему, тоже сам качается.

Размышляя над навыками, вернув насос и переодевшись, пошёл домой.

— Сампо ни ва ёй тэнки дэс нэ (Какая хорошая погода для прогулки), — включил я уроки японского языка, но, к моему удивлению, на пути домой меня перехватила Чикки.

— Ничего не говори, люди смотрят, — заявила фея в платье. — Меня Упырь просил передать, что заплатит тридцатку, если ты придёшь к нему и дашь крови. Говорит, из-за Кровавой луны ему совсем плохо и держится из последних сил. Может глупостей натворить, если не выпьет крови.

— Не сорвётся? — тихо спросил я, продолжая идти.

— Не должен, но кота лучше взять…

Посмотрев на фею в голубом платье, согласился, и вскоре я стоял перед котом.

— Мяу? — опешил тот из-за того, что вместо кормёжки, я беру его работать.

— Прикроешь, иначе если я умру, кто будет тебе готовить еду?

— … Мяу?..

— Да, мама будет готовить, но она — девочка. Будет готовить что попроще. Или и вовсе сухой корм купит, — ответил я коту.

— Мр-р-р-р… — недовольно проворчал он и согласился пойти со мной.

«Будьте осторожны», — мне к лицу прилетела записка Юки, сидевшей за ноутбуком. Но я перевернул её другой стороной, и там было нарисовано, как Юки целует кота, мол, это к нему обращение. Вот же зараза… троллит!

Надев на зверя ошейник с поводком, мы пошли к Упырю. Уже вечереет, и он, видимо, с работы вернулся. На улице же отличная погода, всё зелёное, и на придомовой территории бабушки посадили цветы.

Вот только стоило мне прийти во второй двор. Как чертыхнулся… Спортплощадку засрали! Сейчас там собралось девять человек, от двенадцати до двадцати лет. Молодые, крепкие и наигравшиеся в футбол.

Напомню, что спортплощадка огорожена высоченным, метра три или более, забором. Ну, чтобы мячи не вылетали. И там, на мягком покрытии и сидели «футболисты». Пили и ели всякую дрянь, всё в чипсах, упаковках и вообще свинарник.

Учитывая, что русское имя среди них имеет лишь пацан лет тринадцати, шансов договориться и заставить эту толпу убрать за собой практически нет.

Так что я просто сделал пару фотографий, ну, чтобы «запомнить», и пошёл дальше. Но не прошло и минуты, как ко мне подбежали два парня. Высокие, спортивные и с чёрными глазищами, которые аж пылают, как фары в глазах кота… Тьфу ты! Вновь вспомнил эту фразу из книги, которую редактировал…

Они остановили меня прямо перед подъездом соседнего дома на пешеходной дорожке.

— Слышь, ты чё такой⁈ — сразу наехал на меня тот, что был слева. У него кривой нос, видимо, боксом занимается, и ему часто ломали нос.

Парень резко толкнул меня, и я попятился.

Я, конечно, иду на поправку, но весовая категория пока тут неравная.

— Ты ***⁈ — матерно спросил я.

— Ты чё нас снимал, а? Удаляй фотографии! — заявил второй, он был в серой футболке.

— Хочу и снимаю, в чём проблема. Ты что, в федеральном розыске? — спросил я и надавил: — Скрываетесь? Мне полицию вызвать?

— Ты сейчас лежать будешь, если не удалишь фотографии, — прорычал на меня ломаный нос.

Пошутил бы про Ломоносова, но не хочу оскорблять уважаемого человека. И да, я сейчас не про людей перед собой.

И тут самое главное не показывать слабости. Сколько я уже с такими, как они, имел дел? Потешаться над слабыми, больными и убогими для подобных — это способ показать «стае» свою силу.

А стая, вон, стояла вдали и поглядывала на нас.

— А ты сидеть будешь. Оба будете сидеть. Думаешь, запугаешь меня?

— Ты чё такой дерзкий? Ты откуда вообще такой, а? — рыкнул на меня второй. И тот же миг первый нанёс удар. Прямой, в лоб! И я попятился, но… Устоял.

Оба уставились на меня с шоком, и этого промедления хватило, чтобы я выхватил газовый баллончик, новенький кстати, и выдал струю им в рожи.

Ломаный нос, видимо, уже не раз получал газом в рожу и сразу прикрылся, но получил берцем по яйцам… Знаю, это подлый приём, но думаю, мои удары кулаком ему будут как укусы комара.

«Драчун» согнулся, и пока второй хватался за лицо, первый получил коленом в рожу! Со всей силы, что у меня двенадцать! «Боксёр» рухнул, но ещё раз пять получил ногой. Парень умело закрывал лицо, но лишь его…

— Урод! — прорычал второй с красными слезящимися глазами. Он набросился на меня, но видел плохо, так что промахнулся и, споткнувшись, упал на припаркованную рядом машину. Прямо на капот…

Зарычав, он обернулся и второй раз получил струёй в рожу. Половину баллончика вылил бы на него. Но нельзя, тут окна рядом. Так что аккуратно нужно.

— Я тебя урою! Закопаю ***! — кричал тот, хватаясь за лицо,