забираю себе все, что проецировал(а) на тебя, пытаясь скрыть от себя истину. Благодарю тебя, ________, за то, что ты, подобно зеркалу, отражал(а) те составляющие моего существа, которые я не желал(а) иметь или принимать в себе, и теперь я могу исцелить внутренний разлом и вернуть себе целостность.

Все, что я замечал(а) в тебе, было отражением того, что я в себе ненавидел(а). Так, ты отражал(а) в себе мои… (примеры: мой недостаток щедрости, мое стремление управлять и манипулировать другими, моя нечестность, мое нежелание проявлять свою любовь, моя жестокость, мой эгоизм).

Благодарю тебя, _________, за то, что ты отражал(а) в себе те составляющие моего существа, которые я не признавал(а), вытеснял(а) и проецировал(а) на тебя; теперь же я готов(а) принять и полюбить их.

10. Давай заключим сделку.

Изложенное ниже представляет собой основу для обсуждения условий примирения. (Я рекомендую делать пометки на отдельном листе бумаги.)

а) Я готов(а) пообещать, что заполню столько анкет Радикального Прощения, сколько понадобится для того, чтобы прийти в состояние душевного покоя по отношению ко всему, что я перечислил(а) в пункте 8.

б) Я бы хотел(а), чтобы ты простил(а) меня за то, что…

в) Если мы помиримся, то я бы хотел(а) от тебя…

г) Если мы помиримся, я готов(а) предложить тебе…

д) Если мы помиримся, я НЕ готов(а) предложить тебе…

е) Если мы помиримся, в будущем я отказываюсь закрывать глаза на… или терпеть…

11. Намеченные дата и время обмена анкетами. ________

Мы, ________________ и _______________, приняли решение обсудить содержание наших анкет в указанное время. Обсуждение будет проходить без временны́х ограничений в месте, где нас ничто не прервет и не побеспокоит. Наши телефоны будут отключены. Методика, в соответствии с которой будет проходить обсуждение, предполагает, что один из нас говорит несколько минут, другой никак не реагирует и только в определенный момент повторяет сказанное первым. Говорящий вносит необходимые поправки, после чего продолжает, пока не почувствует, что пора сделать паузу. Далее говорит другой, а первый слушает его с таким же уважением и не перебивая (техника имаго). Если нам обоим кажется, что целесообразно подключить третью, нейтральную сторону, которая следила бы за соблюдением данных правил, то в качестве таковой приемлемы следующие кандидатуры…

Как вести разговор

Лучший из известных мне способов организовать дискуссию так, чтобы она не превращалась в спор или в замкнутый круг обороны и нападения, – воспользоваться системой, разработанной психотерапевтом Харвиллом Хендриксом, автором книги «Как добиться желанной любви». Эта методика предполагает следование перечисленным ниже правилам:

Вы выделяете нужное количество времени и садитесь друг напротив друга так, чтобы между вами был зрительный контакт. Партнер А начинает говорить то, что считает правдой, тогда как партнер Б просто слушает и ничего не отвечает. Через 5 минут партнер А останавливается и просит партнера Б повторить услышанное.

Партнер Б начинает: «Ты сказал(а), что…» – и как можно точнее воспроизводит сказанное партнером А. Партнер Б не должен отвечать на слова партнера А и говорить что-либо помимо того, что он услышал.

Если партнер Б допускает неточности, партнер А его поправляет: «Нет, это не совсем то, что я говорил(а). А говорил(а) я, что…» Партнер Б повторяет все заново – до тех пор, пока партнер А не будет удовлетворен(а) услышанным и не подтвердит, что все верно.

После этого партнер А продолжает говорить, пока не выскажет все, что на данный момент считает нужным. Партнер Б спрашивает: «Ты закончил(а)?» Партнер А отвечает: «Да».

Далее говорит партнер Б, а партнер А слушает и повторяет. Диалог проходит в такой форме до самого своего завершения, при этом каждый партнер должен все время излагать именно свое личное видение ситуации, говорить о своих чувствах. Для этого каждое высказывание следует начинать словом «я». «Я чувствую…» или «Я вижу это так…».

Никогда не начинайте со слова «ты»: «Ты сказал мне…» Вместо этого говорите: «Я помню, мы разговаривали о…».

Данный подход поможет вам не свести беседу к замкнутому кругу нападения и обороны. Но чтобы он подействовал, оба партнера должны строго следовать правилам. Как только обмен высказываниями подойдет к концу, лучше всего просто сказать друг другу «спасибо». Остановитесь на этом на одну-две минуты, прежде чем переходить к обсуждению сказанного. Постарайтесь, чтобы последующий разговор не превратился в спор, – для этого придерживайтесь того же принципа: один говорит, другой слушает и повторяет.

В первую очередь установите границы

Прежде чем начать обсуждение, вы должны очень серьезно обдумать, где в настоящее время проходят ваши границы. После смены парадигмы эти ограничения могут значительно измениться. Возможно, прежде вам было нужно, чтобы с вами обходились неуважительно или даже жестоко, чтобы вы смогли испытать боль. Но теперь у вас нет потребности в таких переживаниях, поэтому важно составить актуальный список ограничений. Вы должны поставить партнера в известность о новых пределах дозволенного, в плане того, какое обращение для вас приемлемо, а какое – нет. Часто они возводятся в принцип и отражают ваше видение себя как индивида и то, как с вами следует обращаться во взаимоотношениях. Некоторые из них даже могут стать причиной срыва сделки в том смысле, что взаимоотношения не удастся спасти, если пренебрегать этими границами или нарушать их.

Как только вы составите список, сядьте и пройдитесь по каждому из них, используя все тот же метод слушания и повторения. Когда между вами и вашим партнером возникает неразрешимый конфликт, вам приходится вырабатывать компромисс, который устроил бы вас обоих. Если компромисс найти не удается, то, возможно, следует прекратить отношения.

Наверное, важнейшее ограничение для большинства людей связано с проблемой супружеской верности. Когда взаимоотношения только начинаются, обсуждать эту тему довольно трудно, а еще труднее говорить об этом откровенно.

Но вы можете быть честны с самим собой. Причисляете ли вы себя к полигамному типу людей; трудно ли вам устоять от соблазна предаться плотским удовольствиям на стороне? Если да, то вам следует над этим задуматься. Что бы вы чувствовали, если бы ваш партнер вел себя так же? Готовы ли вы к браку или серьезным отношениям, в которых вы не сможете быть собой? Данная проблема способна расстроить сделку.

Если ваши взаимоотношения длятся уже не один год, то, возможно, вам легче быть честными, открытыми и искренними, поскольку выше вероятность того, что вы способны обсуждать эту тему рационально. В конце концов, у вас есть опыт совместной жизни и вы достаточно хорошо друг друга знаете.

Любой из вас мог подвергнуться испытанию и не пройти его! Осталось ли между вами что-то, требующее прощения?