Я не мог дать это ей.

Я хранил любовь и секс в двух отдельных отсеках в моем мозгу. Я предполагаю, что утратил все представления о романтике, это было убито мужем моей матери.

Мне было четырнадцать лет, когда это впервые произошло.

2 сентября

Первый день восьмого класса.

Последний день моей невиновности.

День, когда я умер внутри.

Я все еще помнил тот день, как будто это было вчера.

Я помнил каждую чертову деталь ...

Каждый запах.

Каждый звук.

Каждое движение, которое он делал, и каждый жалкий трах, рыдал и просил о помощи, которая вырвалась из моего рта, когда он удерживал меня и пронзил меня.

Когда он изнасиловал мое тело и разграбил мою жизнь ...

Никто не видел этого.

Никто мне никто не помог.

Никто не вмешался и не спас меня.

Никто не заботился о том, чтобы поближе познакомиться и увидеть, насколько я сломан внутри.

Вот почему со временем, когда меня спросили, все ли я в порядке или что -то не так, я держал рот на замке и оставался тихим.

Признаться, что тебя изнасиловали, не было легко для парня.

Кто мне поверит?

Как они поймут?

А что будет с моей мамой, если я скажу? Правда убьет ее.

В то время я ненавидел мир и обвинил каждого человека, с которым я когда-либо контактировал в жизни. За то, что моя жизнь закончилась еще до того, как она началась.

И когда я, наконец, выполз из этого мира, когда я наконец сбежал, меня втянули обратно. Это то, что больнее всего; Всю жизнь я был на пути к разрушению с детства, и как раз тогда, когда я достиг пика, когда я был свободен, и получил то, что мое сердце всегда хотело, я разбился и сгорел.

Хоуп сказала мне не возвращаться туда. Я не слушал ее, и это разрушило мою жизнь.

Я провел восемь месяцев в реабилитационном центре, чтобы отремонтировать сломанные части внутри меня - трудясь и не сразившись с моими демонами - и за многие годы с тех пор, как забили залы ожидания терапевта. Я пытался смириться с тем, что случилось со мной с тех пор, как стал трезвым, чтобы найти какое -то подобие мира во мне, но оказалось, что я лучше исцелял других, чем исцеляю себя.

Моя работа стала моим механизмом выживания. Помогая людям, оказавшимся в подобных ситуациях, я заглушал что-то глубоко внутри себя. Я заменил наркотики работой и полностью на неё подсел. Медленная рабочая неделя для меня означала восемьдесят часов работы. Я был зависим от занятости. Я нашёл свою страсть в помощи другим и вцепился в неё, как в спасательный круг, отдавая ей всего себя.

Сейчас я был в лучшем месте, но всё ещё были дни, когда я не мог выносить мужчину, смотрящего на меня из зеркала. Были дни, когда мне хотелось содрать кожу со своего тела и поджечь её. Дни, когда мне хотелось отбелить свою кожу дочиста и исчезнуть из этого жестокого грёбаного мира.

Закрыться в себе — вот как я сохранял рассудок.

Избегать физической близости — вот как я стирал его прикосновения.

Я хотел быть с Хоуп в сексуальном плане. Проблема была в том, что каждый раз, когда мы приближались к этому, она ласкала меня, обнимала, касалась так, что болезненные образы и воспоминания всплывали в моей голове, парализуя меня и уничтожая любое желание.

Определённые её прикосновения вызывали во мне вспышки жестоких воспоминаний. Случайные запахи и ситуации причиняли физическую боль. Мне было тяжело находиться в тесной близости с Хоуп, и это было чёртовски нелепо, но хуже всего было то, что, казалось, она сдалась.

Теперь она даже не пыталась добиться от меня чего-то большего, чем невинный поцелуй. Казалось, она смирилась с тем, что я никогда не смогу удовлетворить её потребности, и это разрывало меня на части.

Любовь ко мне причинила Хоуп боль, оставила шрамы и привела к трагедии, но она всё ещё была здесь.

Проблема была в том, что её не было рядом со мной.

Не по-настоящему.

Конечно, она спала рядом со мной каждую ночь и жила в моём доме, но её разум, этот удивительный разум, был далеко. Мне не нравилось думать об этом, и, эгоистично, я делал вид, что этого не происходит. Притворялся, что не теряю единственного человека, которого когда-либо любил.

Глубоко внутри я знал, что заслужил это.

Как могло быть иначе?

Восемь лет назад я ушёл от своей жены, не оставив ни звонка, ни сообщения, и это был отвратительный поступок.

Падение в бездну тьмы и наркотиков стало моим наказанием.

За то, что я сломал её.

За то, что я сломал нас.

Когда Хоуп простила меня, я знал, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой.

И я оказался прав.

Я знал, что она всё ещё любила меня — она бы не осталась, если бы не любила, — но теперь всё было иначе.

Этот отстранённый взгляд, который она носила, когда думала, что никто не видит, говорил мне, что её сердце больше не принадлежит мне.

Часть его теперь была где-то в другом месте.

Там, куда мне не дотянуться.

Она была самой доброй девушкой на свете, а я подвёл её худшим из возможных способов.

Я ушёл из дома.

Отказался от своего безопасного убежища.

Отказался от своей надежды…

Я заметил знакомый серебристый Ford Kuga, подъезжающий к моему дому, и мне пришлось подавить вспышку раздражения, пытавшуюся прорваться наружу.

Дерек.

Мой отец припарковался на месте, которое освободила Хоуп, и заглушил двигатель. Я наблюдал, как он вышел из машины и направился ко мне, нагруженный контейнерами, наверняка полными десертов и угощений. Это был его ответ на всё. Когда он не знал, что сказать или сделать, чтобы помочь человеку, он готовил еду и кормил его.

Я ненавидел своего отца.

Ненависть — сильное чувство, и, возможно, я не испытывал его так остро, но я точно не любил его так, как сын любит своего отца.

И, если честно, он не дал мне много причин для любви.

Отсутствующий и безразличный.

Таким я помнил человека, который сейчас шёл ко мне.

Пропавшим.

Отсутствующим.

Грёбаным призраком.

Как и всегда, когда я видел его, меня накрывали воспоминания прошлого…

— Она никогда не должна узнать.

— Джорд...

— Я серьезно, пап. Хоуп не должна знать об этом... обо мне. Никто из Картеров не должен.

Лицо моего отца исказилось от боли.