Мой источник маны — шестьсот восемьдесят эрг. Третий ранг мага. Ниже среднего по стране и выше, чем у большинства уборщиков в моей сфере, но всё же размер ведь не главное, правда? Хотя среднестатистическая домохозяйка имеет четвёртый ранг и тратит меньше магии на подогрев всяких приблуд и даже сушку волос. Но зато я могу за каких‑то десять минут выжечь остатки проклятия с унитаза и не потерять сознание. Достаточно, чтобы подогреть яичницу с ледяной до тёплой температуры, но недостаточно, чтобы не работать в тридцать два.

Завариваю кофе. Так сказать, по‑человечески — заклинанием. Перебирая заученные позиции кистью руки. Если бы меня видела шпана из мехико‑картелей, то разобрали бы на черкаши по асфальту за подобные распальцовки. Шепчу формулу. В голове собираю образ и структуру заклинания. Это называют по‑сложному «нагреванием точки росы», но я, по правде, не понимал, при чём тут точка росы, тем более в чайнике, наполненном водой. Ощутил небольшой спад сил. Обычно принято считать, что от общего состояния, уровня запасов эргов в организме, вычитается приблизительно 0,7 процента. Хотя по ощущениям во время похмелья я тратил куда больше. Вода уже нагрелась — переливаю её в кружку с кофе. Сразу же ощущаю лёгкий запах ароматного, хоть и дешёвого, кофе. Подношу кружку к губам. В этот момент всё моё сознание уже в предвкушении того самого вкуса живительного напитка, настоящего нектара богов. Губы уже ощущают мягкое прикосновение тёплого пара. Ещё немного, доли секунды, и я почувствую…

— Да чёрт тебя дери! Гниль четырёхлапая. Ёбанный в рот. Какого хрена? Мразь мохнатая! — яростно держась за ногу, я выкрикивал весь свой словарный запас тёмной магии.

Почему‑то именно в этот момент мой волосатый кореш решил забраться на меня, используя свои когти. Эта мразь впилась так сильно и ведь постарался — выпустил заряд энергии прямо в ногу. В порыве ярости, с болью в ноге, ошпаренный кипятком, я, замахиваясь кружкой над головой, выцеливаю кота, готовясь к броску, и…

Поскальзываясь на луже от кофе, падаю всей своей тушей на пол. Приняв горизонтальное положение, я наконец выдохнул.

В голове проносились разного рода образы. Это расслабляет, если думать о хорошем. Но не со мной.

— Начальник, чтоб тебя!

Наверное, только я постоянно кручу у себя в голове эту сцену: «Иди в уборщики, раз такой умный», — сказал тогда этот ушлёпок с ушами, как у бульдога, и запонками в виде маленьких черепов Весёлого Роджера. А потом я подписал заявление.

— Чтоб тебя, — повторил я, истязая напольное покрытие кулаком.

В тот момент как же сильно я хотел ему вмазать. Но не смог…

Я ударил кулаком пол так сильно, что создал тем самым маленькую ударную волну, которая триггернула чайник, стоящий на столе. Минус тринадцать эргов от запаса. Заебись.

Кошак продолжал смотреть на меня и давить довольную рожу. Он любит, когда я злюсь. Иной раз мне кажется, что злость заряжает его энергией получше, чем любой кошачий корм с селеном и таурином.

Я встаю, чтобы выпить наконец кофе. В этот раз я сделал его, оглядываясь на кота краем глаза. Коту же всё это время было похер. Он не делает ничего два раза подряд — вероятно, он уже не испытает интереса к таким мувам. Пью кофе. Он горький, вязкий и пахнет пластиком и бензином — скорее всего, потому что заклинание похерело вкус и только разогрело жидкость. Магия почему‑то вообще фигово дружит со вкусом.

Я слышал, маги первого ранга могут разогреть пельмени так, что они будут как в элитном ресторане — с привкусом лучка и укропа. А я разогреваю с потерей вкуса. И то не всегда… Вот в прошлый вторник я разогревал борщ и каким‑то образом получил химическую бомбу, которой при желании можно прожечь дыру в линолеуме. Хотя позже я узнал, что борщ тот был с подъёбкой: бывшая хозяйка наложила защиту на кастрюлю от посторонних рук. Не знаю, зачем она защищала борщ, но ожог третьей степени я ещё лечу. Зато усвоил правило: не трогать чужие супы.

— Эх, а кофе всё равно неплохой получился.

Кошак тем временем валялся на подоконнике и нагло вылизывал своё очко. В этой конуре мы с ним уже года три. Он появился у меня после того, как я очистил эту квартиру от проклятия «Вечный субботник»: какой‑то маг‑долбоёб, ЗОЖ‑экстремист, сделал так, чтобы каждый предмет в хате требовал уборки. Идея‑то неплохая, но, как и всегда, с оговорками. Он напортачил в пропорциях заклинания и вместо дружеских напоминаний каждую субботу получил истошные вопли предметов нон‑стоп, 24/7. Я до сих пор вспоминаю холодильник с фразами: «Я такая грязная внутри!» — или пылесос: «Я хочу сосать!» Ужас, блин.

Я, кстати, всё вычистил, и источник проблемы в том числе. И в награду на меня спихнули кошака.

«Этот кот выбрал тебя», — произнесла тогда старая карга. Что за бред она несла, я не понимаю. Как он меня выбрал, если меня буквально наняли для этой работы с обозначенной наградой в виде никому на фиг не нужного кошака? Ладно. Кошак, причём, в первую же ночь съебался, и я его не видел неделями — думал, что уже и не увижу. Но нет. Не прошло и месяца, как эта падла обнаружила себя своим существованием утром, выпуская молнию эргов вперемешку с другими не очень приятными выделениями мне в ебальник.

«Всё же мы поладили, да?» — сказал я, мягко поглаживая кота по голове.

В тот раз он даже не разрядил в мою руку запас энергии. Возможно, уже устал. Или пощадил… Нет, всё‑таки брежу… Какой там «пощадил» от него.

Я подошёл ближе к окну, чтобы раздвинуть шторы, и передо мной открылся чудесный и живописный своими красотами мир необычайной гармонии, который снится в любом кошмаре жильца элитных районов. Вот он — Химмаш. Как обычно, встречает меня серым небом с небольшими и недолгими проблесками солнечных лучей, панельными девятиэтажками и магической копотью, смешанной со смогом выхлопных труб автомобилей и заводов. Я, кстати, в отличие от многих, могу наблюдать магическую копоть. И даже если я не хочу её видеть — само получается. Это либо проклятие, либо дар: я не определился.

Моё магическое зрение исключительно по своей природе. Оно острее, чем у многих