папе. А сейчас ты хочешь побыть один? – спросила Мира, и Гоша отрицательно покачал головой. – Тогда поиграй, пожалуйста, на гитаре. Я вчера так и не послушала.

Гоша пошёл в свою комнату за гитарой, а Мира вспоминала, как сильно вчера злилась на брата. Хорошо, что мама ничего не стала вчера обсуждать и Мира смогла вечером посидеть на подоконнике и посмотреть на луну. Она была такая белая, как будто напилась молока. После луны и сна обида совсем утихла.

Гоша вернулся с гитарой, и они с Мирой сидели на кровати, пока папа не позвал их есть блинчики. Хорошо, что Гоша уже такой взрослый. Мира знает, что когда-нибудь и она захочет побыть одна. Когда подрастёт.

ОБСУДИТЕ С РЕБЁНКОМ

1. Как ты думаешь, Мира и Гоша планировали ругаться?

2. Почему вообще случаются ссоры между братьями и сёстрами?

3. Когда Мира разозлилась, она не сумела справиться со своими эмоциями. Что она могла бы сделать вместо того, чтобы ударить Гошу?

4. Когда Мира вышла из комнаты, что почувствовал Гоша?

5. Почему мама попросила Гошу и Миру провести вечер в разных комнатах? Им это помогло?

6. На следующий день их настроение изменилось. Теперь им было легче поговорить друг с другом?

7. Когда ты сильно злишься на кого-то, тебе сложно бывает не поругаться с ним?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Отношения между братьями и сёстрами складываются по-разному из-за целого ряда факторов. Имеют значение и генетически заложенные особенности характера и темперамента, и выработанные навыки общения и взаимодействия, и поведение родителей. Но есть общие механизмы и принципы динамики отношений между братьями и сёстрами (сиблингами). Зная эти правила, родители могут минимизировать или предотвратить сложности во взаимоотношениях между своими детьми.

Один из главных принципов, на которых выстраиваются гармоничные отношения братьев и сестёр, – это принцип равенства. Неважно, кто старший, а кто младший, – важно, чтобы дети общались друг другом на равных. Отдавая дань индивидуальным различиям, родители подчёркивают уникальность каждого ребёнка: Мите больше нравится рисовать, а Коле – лепить.

Однако, утверждая, что Митя старший и должен быть умнее или снисходительнее Коли, родители незаметно для себя запускают механизм, приводящий детей к позиционному конфликту, когда те осознают, что они не равны. Фразы наподобие «Ты же старший, ты сильнее», «Следи, чтобы братик ничего не сломал», «Он же маленький, не надо его обижать» ставят старшего ребёнка в позицию главенствования над младшим. Младший, чувствуя это, начинает имитировать поведение старшего, стремясь показать: мы на равных. Самый простой пример: младший, Коля, перестаёт делиться со старшим – Митей, поскольку тот, Митя, обычно не делится с Колей. Митю такое поведение Коли раздражает, он начинает принижать младшего, подчёркивая этим своё превосходство. То самое превосходство, которым наделяют его родители, говоря: «Ты же старший!» Так образуется порочный круг конфликтов между сиблингами.

Важно помнить, что конфликты – нормальная часть жизни и взрослых, и детей. Конфликты у детей разгораются из-за ревности, соперничества или меняющихся потребностей. Например, у более старшего ребёнка возникает потребность в личном пространстве, и он уделяет младшему меньше внимания, а это может вызвать негативные эмоции как у родителей, так и у младшего ребёнка.

Справедливое распределение родительского внимания между детьми, отказ от оценочных сравнений помогут избежать ревности и соперничества. Кроме того, важно сохранять нейтралитет и не принимать позицию одного из детей во время конфликтов. А вот на разницу потребностей у детей разных возрастов повлиять никак нельзя. Можно только запастись терпением и учить детей пониманию и заботе на собственном примере.

1. Требуйте с детей одинаково: они равноправные личности. Просите не только старшего ребёнка присмотреть за младшим, но и младшего помочь старшему.

2. Не сравнивайте, кто лучше, а кто хуже. Достаточно назвать достоинства каждого. Например: «У Маши здорово получается танцевать, а Лиза красиво поёт».

3. Помните, что за конфликт несут ответственность все участники. Не принимайте сторону одного из детей. Не стоит всё время защищать младшего. В конфликте вы беспристрастный модератор, а не участник. Если дети равны, то и ответственность за конфликт лежит на них в одинаковой степени. Учить детей жить в мире, не обижать друг друга, проявлять эмпатию и доброту очень важно, но не в разгар ссоры.

4. Установите семейный кодекс с чётко очерченными границами. Ребёнок должен понимать, какое поведение допустимо, а какое нет. Например, в вашей семье не дерутся и не обзывают друг друга обидными словами.

5. Если кто-то из детей всё-таки переходит границы дозволенного, то алгоритм ваших действий может быть примерно таким. Для начала стоит развести детей по комнатам, а когда эмоции улягутся, спокойно поговорить с каждым отдельно, обсудить нарушение семейного кодекса, напомнить о равной ответственности всех участников за ссору. Без наказания, увы, не обойтись: придётся лишить детей чего-то приятного, например вечернего просмотра мультиков.

6. И конечно, будет замечательно, если родителям удастся проводить больше времени с каждым ребёнком наедине. Почаще устраивайтесь в обнимку с детьми, например когда вместе смотрите мультфильм или образовательную программу: телесный контакт с родителями очень важен для малышей. Почаще напоминайте детям, что любите их, что они в безопасности.

Екатерина Маркова, психолог Animago

Это моё

По стене в гостиной прыгает солнечный зайчик. Недавно папа научил Миру ловить зеркальцем солнечные лучи. Вначале ей не всегда удавалось поймать полоску света, и зайчик то и дело исчезал со стены. Но с каждым разом получается всё лучше и лучше. Оп! – и зайчик уже на спинке дивана, вот он спустился на столик, теперь на пол и побежал прямо к Соне. Соня чихнула и подпрыгнула. Попыталась поймать зайчика лапами, но он ускользнул обратно на диван. Соня вскочила и побежала за ярким кружочком.

Мира посмотрела на часы. Она пока не умеет определять время, но мама с папой всегда смотрят на часы, когда чего-то ждут, поэтому она тоже так делает. Сегодня она ждёт в гости Еву. А ждать Мира не любит.

– Пап, долго ещё?

Мира направила солнечного зайчика на папины очки. Папа не реагировал ни на зайчика, ни на вопрос. Он читал. А значит, добиться от него чего-либо было сложно. Читать он любил больше всего. Открыв книгу, папа как будто проваливался в бездну и переставал слышать звуки вокруг.

Мирина мама первая поняла, что с книгой в руках папа улетает в другой мир, и придумала хитрый способ, как вернуть его в реальность. Когда он дважды не отвечал на вопрос, мама клала ему на плечо руку и звала по имени. Только тогда папа поднимал глаза от книги. Потом нужно было подождать ещё двадцать секунд и смело задавать любые вопросы – теперь он точно услышит.

Мира решила проделать мамин трюк, подошла и положила руку на папино плечо. Папа посмотрел на Миру и улыбнулся.

«Просто волшебство», – подумала Мира.

«Никакого покоя», – подумал папа.

– Пап, когда же придёт Ева?

– В половине второго. Значит, осталось подождать всего пятнадцать минут.