Моё тело явно жаждет его, что совершенно нелогично. Несмотря на то, что прошлой ночью я возвела между нами стену, пытаясь отгородиться от него, ему удалось прорваться сквозь мои барьеры. Я не знаю, почему меня так завела игра с ножом. Я никогда не причиняла себе вреда и не калечила себя, но от одной мысли о том, что он использует на мне такое опасное оружие, как секс-игрушку, у меня сладко сжимается желудок.

Я проверяю все места, где он меня задел, но следы почти незаметны, как кошачьи царапины без воспалений. Хуже всего выглядит небольшая царапина на кончике одного соска, но никто, кроме меня... и Гейба, не увидит её. Он чертовски сексуален и знает, как правильно меня ублажать, чтобы я пела от удовольствия.

Тупая боль у основания большого пальца напоминает мне о букве «Г», которую он вырезал на моей руке прошлой ночью. Я подношу ладонь к лицу, чтобы рассмотреть порез. Она полностью затянулась, и от мысли о том, что лезвие проникало в мою плоть, по спине бегут мурашки. Но в то же время я нахожу то, как он это сделал, удивительно красивым. Это простая буква, но она почему-то заставляет меня чувствовать себя в большей безопасности рядом с ним. Точно так же, как он оставил метку на своей руке, доказывая, что он мой, он физически отметил меня, чтобы показать, насколько серьёзно он настроен удержать меня. И хотя это меня пугает, в груди всё равно вспыхивает огонёк волнения.

Но сегодня, когда я остаюсь наедине со своими мыслями, я могу прийти в себя. Это нужно прекратить. Я не могу оставить ребёнка. Мне нужно отдалиться от Гейба, чтобы я могла поступить так, как будет лучше для меня, для моего плана. Мне нужно разобраться с этим, пока не стало слишком поздно.

Я встаю с кровати, наспех заплетаю волосы в пучок и нахожу какую-то тёплую одежду, чтобы закутаться в неё. Затем я выхожу за дверь. Я нигде не вижу Гейба: ни в гостиной, ни в клубе. Даже его мотоцикл пропал. Меня это не особо удивляет. В конце концов, завтрак давно закончился, и Дебби переключилась на бургеры и прочую еду на обед. И это хорошо. Мне всё равно не хотелось с ним есть. Кажется, я не могу избавиться от тошноты, которая подступает к горлу всякий раз, когда я думаю о еде. Чёртова беременность разрушит мой желудок вместе с моими идеально белыми зубами.

После ухода Гейба я размышляю о том, что делать дальше. Я знаю, куда хочу пойти сегодня, но не совсем уверена, как туда добраться. Я больше не могу просить кого-то подвезти меня. Я не хочу, чтобы у кого-то были проблемы с Гейбом. Да и вряд ли кто-то рискнёт ради меня собственной шеей. Но я также не могу допустить, чтобы Гейб узнал, что я ходила в клинику. Это вызовет вопросы, на которые я не готова отвечать. Кроме того, вряд ли кто-то в клубе будет двигаться в том направлении, куда мне нужно. Чтобы попасть в клинику, где, я уверена, никто не узнает меня в лицо, где я могу назваться вымышленным именем, а когда я скажу, что у меня нет работы, они не заставят меня платить, я знаю, куда мне нужно идти. Это клиника в соседнем городе. Добраться туда непросто, но это лучше, чем идти в клинику в центре города и молиться, чтобы никто меня не узнал и не связал с Гейбом.

Грустно думать о том, как низко я пала за такой короткий промежуток времени. Не то чтобы со мной такое случилось, но если бы я забеременела при неудачных обстоятельствах, когда мой отец был ещё жив, мне бы не пришлось ловить попутку, чтобы добраться до бесплатной клиники в соседнем городе. Он бы нанял специалиста, который бы всё сделал незаметно у нас дома.

Вздохнув, я смиряюсь с тем, что придётся идти дальше, выставив большой палец в надежде, что кто-нибудь сжалится надо мной. Выскользнув через заднюю дверь жилого дома, я пытаюсь найти путь, оставляя как можно меньше следов. Непростая задача, учитывая, сколько вокруг снега.

Сегодня утром снова холодно, и пар от моего дыхания клубится почти так же густо, как прошлой ночью. При мысли о нашем чудесном, обычном вечере, который последовал за чудесным семейным днём в снегу, у меня щемит в груди. Мне больно думать о том, что я собираюсь сделать. То, что я вот-вот потеряю. Я лишу себя возможности того, что могло бы быть, и даже не скажу об этом Гейбу. Меня одолевает чувство вины, но лишь на мгновение.

Я веду себя нелепо. Габриэль, скорее всего, даже не захотел бы этого ребёнка. Кроме того, разве не в том смысл жизни байкера-преступника, чтобы не быть привязанным к чему-то? Он ведь даже не мой парень. Мы доказали это прошлой ночью, когда он пару часов пытался вести себя как нормальный парень, но это привело к обратному результату. Как он и сказал, он может пытаться показать, что ему не всё равно, но он никогда не станет нормальным. Мы никогда не будем настоящей парой. А значит, он никогда не станет моим парнем. Так что на самом деле я делаю ему одолжение.

И кроме того, я тоже не хочу ребёнка. Это полностью разрушило бы мои планы по мести, а затем и по тому, чтобы убраться отсюда к чёртовой матери. И всё же, когда я прижимаю ладони к животу, как будто уже чувствую, как внутри меня растёт ребёнок, меня охватывает глубокая, мучительная тоска.

Вчерашнее время, проведённое с Паркером, когда я наблюдала за Старлой, Максим и Джадой с детьми, за их смехом и играми, за тем, как они проводят время с этими милыми маленькими сгустками энергии, наполнило меня радостью, которую я пока не испытываю ни в одной другой сфере своей жизни. Возможно, вы удивитесь, но я больше склонна стать матерью, чем я когда-либо осознавала или могла себе представить.

До вчерашнего дня я всегда представляла себе, что быть родителем — значит родить пару детей, сделать пластическую операцию, чтобы убедиться, что все мои части тела на своих местах, а затем отдать орущий свёрток няне до тех пор, пока мне не нужно будет выводить его в свет. Но вчерашний день показал мне, что дети — это нечто другое. Я обнаружила, что мне действительно могут нравиться их крошечные личности и удивительные взгляды на мир. Они заставляют меня