все сорвались и переехали в другую страну. Подросток завязан на окружении, на привычной модели мира и себя, у него вбита в голову история, как он будет развиваться, расти и куда станет идти, даже если он от этого открещивается. И вот он оказывается в ситуации, когда нужно строить новую жизнь, только он еще и не самостоятельный, не он это решение принял.

Родители обращаются с запросом «падение мотивации к учебе, неуверенность в себе, неустойчивость самооценки, повышенная конфликтность, агрессивность». И что я могу здесь сказать. Во-первых, агрессия у подростка к родителям – за принятое ими решение. Подросток не может оценить перспективы. Для него это выглядит так: родители решили за меня и вырвали меня из моей жизни, где у меня все было хорошо. Даже если было не очень хорошо, то все равно лучше, чем здесь, потому что там все было привычно. Родители на эту агрессию обижаются, потому что им самим нелегко и ситуация забирает много сил. А подросток не благодарен, не ценит. И получает ответную агрессию, что усложняет отношения.

В зависимости от статуса подростка на родине и в эмиграции тоже возникают проблемы. Допустим, там он был звездой, а здесь потерялся, и ему нужно опять потратить колоссальное количество сил, чтобы вернуть себе уровень. Трудно налаживать контакты, потому что язык не очень позволяет это сделать конструктивно, и он начинает чувствовать себя хуже, учиться сложнее, достигать результатов сложнее. Будущее неопределенное.

С подростком мы работаем на уровне психологической поддержки: выговориться, поделиться и проработать чувства, научиться адаптироваться, налаживать контакты, организовывать себя, поддерживать, приобретать уверенность в себе. С родителями много работы про принятие ситуации, про понимание подростка: что он имеет право на свои чувства, реакции; что взрослые в большей степени отвечают за то, что происходит. Я рекомендую им снизить требования к подростку. Чаще удается снизить накал, напряжение и начать двигаться в сторону выстраивания отношений.

К сожалению, а может, и к счастью, будущее, придуманное вами для ребенка, и его собственные представления – разные вещи. Просто почему-то в последние несколько лет крайне популярной стала идея «ребенок как проект». Отчасти это пошло от апологетов схемы личностного роста «Я как проект», которые просто перенесли ее в семью без учета критически важных отличий.

Ребенок – отдельная личность. Отдельное существо. Со своей историей и путем. И вообще не является плодом только наших усилий. И далеко не во всем только мы несем ответственность за то, что из него получится.

Я считаю подход «проект» категорически вредным. Он убивает основное – позволение ребенку жить свою жизнь. И подменяет действительную родительскую задачу на более понятную и считываемую. Дети-проекты рискуют вырасти, может, и более успешными, но зачастую более несчастными. Потом им предстоит пройти долгий путь поиска «а где же я».

Ей-богу, для детей безопаснее отношение «пусть растет как трава». Со стабильной крепкой психикой они могут достичь гораздо больших результатов, чем с хорошими оценками.

Что все-таки можно сделать для будущего своего подростка? «Закрой рот и открой кошелек».

Поясню. Смотрите, все хотят волшебных таблеток. Родители подростков – особенно. Ибо задолбали эти прыщавые, страдающие балбесы с хамскими замашками, у которых, видите ли, сложности с картиной будущего.

Часть сложностей вы можете решить путем личностного роста – развивать себя как родителя и личность. Часть вы можете просто не создать ровно тем же путем (поэтому я и блог завел, меньше-меньше невротиков!) А вот на львиную долю проблем ребенка вы уже не влияете никак.

Потому что:

– в принципе на подростка родители уже влияют мало;

– подросток отбивается от вашего влияния и скорее расшибется, чем сделает так, как вы сказали;

– ваши рекомендации не подходят.

Можете больше не переживать за необходимость своего мнения. Ее нет, если ребенок прямо не попросил. Куда деть свое мнение и горячее желание высказаться – не скажу. Поэтому помните простую формулу: закройте рот. Все. Применяйте каждый раз, когда хочется принести ребенку пользу.

Хотите помочь – вот вам вторая часть волшебной формулы. Откройте кошелек. Можно возмутиться по поводу грубости и меркантильности, а можно понять мой совет пошире, чем просто бабло, хотя подросткам оно всегда в тему. Дайте возможность. Вы – главный источник возможностей. Хотите помочь – откройте кошелек и дайте возможность.

Вот, пожалуй, и вся волшебная таблетка.

Сексуальная идентификация. Нужны ли разговоры

В главе «Немного о физиологии» описаны природные процессы, на которые ни подросток, ни мы повлиять никак не можем. Они происходят, это факт. Тем более я не врач.

И вот поэтому захотелось отделить непосредственно физиологию – честную, прямую – от того, как подростки воспринимают себя, что вокруг этого всего делают и чувствуют, как пытаются справляться и как решают очередную возрастную задачу. Идентификацию себя через новое, растущее тело, его ограничения и его возможности.

Мир через призму гормонов, конечно, обретает совершенно новые краски. Замечая изменения в своем ребенке, родитель спохватывается, беспокоится и в голову приходит идея… поговорить о сексе. В зависимости от степени осознанности, уверенности и сексуальной культуры это происходит от 11 до 18 лет. Иногда раньше.

Перед беседой важно сформулировать для себя самого, что вы хотите в результате донести. Родители обычно рассказывают про большую и чистую любовь, вследствие которой секс вообще появляется в жизни человека. Правда, подростки уже и посмотрели на эту тему немало, и с друзьями пообщались.

Поэтому начнем со спокойствия: примите как данность, что к стандартному возрасту разговора дети уже многое знают. Возможно, не то, не так, не в том объеме, но знают. То есть 99 % родителей поздно спохватились.

Но ведь так хочется нанести пользу и уберечь!

Разберемся, как сделать, чтобы разговор не получился неловкий, нелепый и бессмысленный, как это бывает обычно.

Есть две крайние точки в важных разговорах:

1. То, что вы на самом деле думаете о теме. Ваши убеждения, позиция, нормы и знания.

2. Ваши страхи. Чего вы боитесь, от чего хотите уберечь, в чем помочь.

Большинство взрослых людей так и не чувствуют себя уверенно ни в практике, ни в теории. Это прямо мешает, если мы пробуем начать просвещать кого-то другого.

Нам привычнее испытывать тревогу, чем признавать страх, ибо тревога не требует конкретики: «Бр-р, даже думать не хочу, как моя деточка занимается сексом». Чтобы с ней справиться, мы препарируем общее поле волнений до конкретных страхов.

Родители мальчиков боятся:

– ранней половой жизни (две части: вред для психики и «нам будет неловко»);

– что он перейдет чьи-то границы;