своей первой диссертационной работы, понимая, что меня как способную аспирантку «подтянули» к теме, которая мне была совершенно не интересна. Я ушла с кафедры, где принципы деловых коммуникаций были совершенно неприемлемы для моей совести. Я ушла… Эту фразу я могла бы писать еще долго-долго. Я уходила, теряя «не своих людей», внося высокую плату за право на свою дифференциацию и ее развитие. Но я не смогла уйти из брака, вынужденная (но не принужденная!) постигнуть в нем главное – нас спасают различия, неподчинение постоянным парным ожиданиям и требованиям во всем быть заодно, любовь к нашей комплементарности с партнером/шей и да, конфронтация с той частью себя, которая может напрочь испортить нашу жизнь. Все это и естьдифференциация.

Если о дифференциации говорить совсем кратко, то она – хороший навык поддерживать ощущение себя и отстаивать собственные позиции, убеждения, принципы. Навык быть на своей стороне. Но это совсем не означает, что в ней мы не принимаем мнение своего партнера или его/ее потребности. Дифференцированный партнер не нарцисс, который ничего не видит, кроме собственной значимости, и поэтому она отличается от автономии, о которой наш разговор еще впереди, тем более от изоляции. Удивительное свойство дифференциации именно в том, что она позволяет шикарно балансировать между собственной индивидуальностью и близостью, между дружбой и ощущением собственной ценности, между совместностью и комплементарностью, находя свой ритм взаимодействия в этих необходимых парных состояниях. В этом и заключаются ее поистине чудесные свойства.

Будучи хорошим дифференцированным взрослым человеком, мы не превращаем себя в кладбище тлеющих и фонящих старых ситуаций, мы не складируем обиды и разочарования, невысказанные слова любви и гнева на стеллажах своего старого опыта. Мы в состоянии прийти к способности наконец поверить себе и доверить себя себе, оставив своего партнера/шу в покое, не делая из них сервис нашей парной жизни.

Сделаем дваПрактических шага, подробный комментарий к которым я сделаю после них. Если вам будет сложно их освоить, тогда сначала читайте абзацы после практики, а потом вернетесь к Практическим шагам.

Итак,Шаг первый – «Отраженное ощущение себя». В любом ближайшем разговоре со своим партнером/шей попросите сказать вам, какое вы производите впечатление на него/нее в разговоре. Это могут быть самые простые аспекты вашего разговора: выражение лица, мимика, как вы говорите, рассказываете. Смысл в том, чтобы вы послушали впечатление о себе, как вы отражаетесь в нем/ней, и смогли отследить свои реакции, проносящиеся мысли, желания, чувства, порывы (например, спорить). Так вы сможете понять себя: насколько вы дифференцированы от мнения и впечатления другого человека или как это на вас влияет, меняет настроение, состояние внутри.

Еще один аспект такой практики, в том числе и на будущее для вашего контакта: как вы «просеиваете» – что в этом отражении вы оставляете без внимания, оставаясь на своей стороне, а к чему вы хотите прислушаться.

Шаг второй «Ощущение себя на своей стороне». В другой раз, в очередном разговоре вы опять спрашиваете о впечатлении, мнении, чувствах, которые вы производите на партнера/шу. Но теперь вы запускаете другую «программу». Но теперь, когда вы слушаете другого, буквально после каждой фразы, вы сначала слушаете себя – что внутри вас, какое настроение, состояние, вы отслеживаете свои реакции, но удерживаете себя от их скорости, вы опираетесь на собственные ощущения, а не отраженные в другом. Вы обращаете внимание на себя, свое настроение, собственные мысли и чувства, вы отодвигаете реакцию на чужие слова, а опираетесь только на себя и свое. Вы совершенно осознанно решаете – вам поддаваться влиянию его/ее мнения о себе или остаться со своими собственными впечатлениями.

Чтобы понять два основных способа, с помощью которых мы строим и пребываем в отношениях и с партнерами, и с миром, – не надо ломать мозги, а честно выбрать тот, который вы используете.Первый – это все время зависеть от мнения, принятия и постоянного подтверждения со стороны партнера или других значимых людей. Это самый «надежный и лучший» способ оказаться в трясине в любых отношениях. Это жизнь тотального отражения в другом, как в зеркале. Помните старую песню Юрия Антонова «гляжу в тебя, как в зеркало, до головокружения…»? Она прекрасна, но она не про жизнь надолго, она про влюбленность и иллюзию.

Если же мы все-таки про долгосрочность, то там неизбежны трения разногласий и единение, близость и поддержка собственных приоритетов – так формируетсявторой способ – независимое ощущение себя. Только оно приведет к взрослости и возможности по-настоящему любить. Помните, я цитировала Боба Резника: «Отношения трудны и не для слабых сердцем». Именно поэтому дух сопротивления и непокорности бросает нам вызов ощущать себя, держаться за себя и развиваться. И, если вы хотите принять это как плохую новость этого дня, не торопитесь. На самом деле – это прекрасно, потому как вы можете познавать форму себя, преодолевая любое препятствие. Двое вполне могут построить такой альянс, где отношения с близостью и классным сексом будут гарантированы самой дифференциацией.

Эти два способа, о которых мы сейчас говорили, связаны напрямую с балансом тех двух стремлений, о которых все говорят как о дилемме: стремление быть связанным с другим, то есть быть с другим, и стремление принадлежать себе. Но это не две астрологические рыбки, плывущие в разные стороны, – это вполне себе два прекрасных здоровых стремления, которые в сбалансированном сочетании удовлетворяют и личную потребность к созданию собственной уникальности и к отношениям с другим/гой, но не к деградации слиянием, а быть с другим. Любая крайность приведет к проблемам с жизнью.

Ни разу еще не говорила вам «запомните!», но правда хочу, чтобы вы не просто уловили, а именно запомнили. Итак:

СЛИЯНИЕ – это вечная иллюзия, что партнеры, похожие и во всем в согласии, якобы достигнут безоблачного счастья. Шанс этой идеи быть воплощенной в жизни слишком мал. В здравом уме и памяти вряд ли кто-то согласится полностью потерять управление своей жизни и добровольно на целую жизнь раствориться в другом. В удушающей эмоциональной связи с потерей индивидуальности – все равно появится желание вырваться. И мы об этом уже говорили в начале книги. «Разочаровывайте людей с сожалением, но разочаровывайте их», – говорила Соня Невис, американский гештальт-терапевт, размышляя о ценности себя в отношениях.

ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ – процесс между здоровыми взаимозависимостью и взаимовлиянием, требующий двоих, эмоционально отделенных друг от друга, освобожденных от желания соответствовать чувствам и эмоциональному тону своего партнера/ши, не принадлежащих самому себе на самом деле. Развивать собственную неуязвимость в отношении требований со стороны другого, если это противоречит вашему здравому смыслу. Дополним нашу модель еще одним состоянием парных отношений – смотрим в рисунок 6.

Рисунок 6

Поделюсь с вами очень трогательным примером из своей практики.

Недавно ко мне пришел на очередную сессию клиент