вы не тверды в своей внутренней силе, не уверены, – вас будут расшатывать. Чувствуя ваши слабые, “немужские” места. Внутренний мужчина, анимус вашей женщины, провоцирует вас, мужчину настоящего, реального, на драку.

• Может ли он отдать вам “свою женщину”?

• Почему и зачем он должен это сделать?

• По какому праву вы на нее претендуете вообще?

• Не ошиблась ли она в своем выборе вас?

Только если он вам доверится как брату, как другу, или признает вас сильнее, он успокоится.

С внутренней женщиной у мужчин, анимой, тоже все как с настоящей. Если она внутри вас сама недовольна вами как мужчиной, если сама не верит в вашу силу и возможность победить – она начинает истерить, защищая от нападок этой “женщины снаружи” и ее анимуса вас, своего мужчину, и свой выбор. Встречали же вы таких истеричек?»

Нас нельзя расшатать там, где мы честны с самим собой. Парадоксально: чтобы быть устойчивыми, нужно опираться на себя. Но чтобы свои внутренние опоры обнаружить, признать и присвоить, нам нужны другие люди – и часто именно те, кто, казалось бы, совсем нам не подходит. Благодаря им мы приходим к себе. Тернистыми, но верными путями.

Порой трудно бывает избежать соблазна свалить все на злой рок, несчастливые случайности и криво работающие законы притяжения. Особенно когда люди вокруг систематически оказываются «не те». А все закономерно: если вы женщина, то мужчина, который чем-то вас цепляет или входит в вашу жизнь, – это живое воплощение вашего Анимуса, вашей внутренней мужской части, из которой вы проявляете волю, действуете и добиваетесь желаемого. И то, как вы относитесь к себе, к своей сокровенной женской сути, отражается на вашем выборе партнера. Если вы мало знакомы со своим внутренним мужчиной, то и критерии выбора партнеров будут у вас размытыми, противоречивыми и непредсказуемыми.

У Нади два высших образования, но с карьерой у нее не складывается. Мешает то одно, то другое. Раз в несколько лет она меняет одну бесперспективную работу на другую и не чувствует себя реализованной. Надя замечает у себя «синдром самозванца», из-за которого не может проявить себя как профессионал. Ее цепляют способные и интересные мужчины, которые, к сожалению, не используют свои способности для роста и улучшения жизненных условий. Ей очень хочется их вдохновить и спасти, чтобы вместе порадоваться успехам. Но этих мужчин, похоже, все устраивает. Надя разочаровывается, устав тащить очередного избранника к счастью. Вместо того чтобы профессионально развиваться самой, она злится на мужчин за то, что они так легкомысленно тратят свое и ее время и разбазаривают свой потенциал.

То же самое, но зеркально, происходит и у мужчин: женщины, которые их особенно привлекают, отражают их Аниму, внутреннюю женщину. А отношения с женщиной реальной отражают то, как внутренняя относится к мужчине. Другими словами, через партнеров мы учимся любить себя и заботиться о себе. Если изначально мы делать этого не умеем, то и в партнеры выберем такого человека, который о нас заботиться не будет. И не важно, что мы транслируем на словах и кого в идеале хотим видеть рядом. Нужно смотреть на то, кого мы в итоге выбираем и с кем строим отношения. Вроде бы ищем заботливых, а получаем холодных и равнодушных. Ищем добрых и открытых, а получаем жестоких и манипулятивных. Ищем умных и развитых, а попадаются сплошь ограниченные. Ну как так? Что за несправедливость?

Если вы в глубине души не уверены, что как женщина заслуживаете заботы и участия, и вам предпочтительнее быть полезной, а не любимой и оберегаемой, как хрупкий цветок, то и мужчина будет относиться к вам так же.

Если вы считаете, что не заслуживаете уважения и не чувствуете себя привлекательной, мужчина не раз использует это в своих целях.

Если считаете, что как мужчину вас не за что любить, то будете притягивать меркантильных женщин, чтобы покупать их любовь за деньги. Как только деньги исчезнут, вы станете для них пустым местом.

Незрелый, равнодушный к тонким движениям вашей души Анимус или капризная инфантильная Анима будут упорно искать «своих» среди разнообразия доступных вариантов, заставляя вас разочаровываться в отношениях.

Поэтому во время психологической работы все, что вам так хочется выяснить о нелюбящих партнерах, нужно искать внутри.

• В чем вы сами небережны по отношению к себе?

• Почему и при каких условиях вы готовы себя цинично использовать?

• Что заставляет вас считать, что вы заслуживаете такого отношения?

Партнер приходит в вашу жизнь и остается рядом, подписывая негласный договор, в котором все эти пункты учтены. И самый главный из них – «с вами так можно».

К счастью, наши внутренние части растут, развиваются и трансформируются. Их можно научить быть внимательными и выбирать то, что подтвердит нашу безусловную ценность.

Мы становимся по-настоящему притягательными, когда развиваем в себе качества противоположного пола, но проявляем их не вовне, а используем, чтобы управлять своей природной сутью. Например, внешне сильный, волевой, бесстрашный мужчина, который способен при этом быть чувствительным, бережным и эмпатичным, идеально подходит женщине спонтанной, гибкой, чувственной и эмоциональной, но при этом способной управлять своими эмоциональными проявлениями и принимать волевые решения в нужных обстоятельствах, – они дополняют друг друга.

Базовые настройки совместимости

Нас никто и никогда не поймет на 100 %. Это грустно. Все мы хотим видеть в глазах других свое полное отражение. Но попробуйте хотя бы обсудить с партнером просмотренный вместе фильм, и вы удивитесь, насколько по-разному вы его увидели. И это неплохо! Наоборот: разность восприятия не препятствие для отношений, а почва для плодотворного взаимодействия. Хорошая новость заключается в том, что подходящие нам люди все-таки есть, и нужно просто знать, куда смотреть, а куда – точно не стоит.

Важно понять вот что: ваш партнер – не ваше отражение, а отдельный человек с жизненным опытом, отличным от вашего. Но и в этой разности можно найти интерес, если разобраться, на основе чего вообще люди пребывают в отношениях.

Существует 4 уровня совместимости. Давайте рассмотрим каждый из них подробно.

1) Физиологическая совместимость подразумевает сексуальную сферу, а это значит, что нужно учитывать половую конституцию. У кого-то она сильная, и ему нужно больше секса. У кого-то средняя, и его потребности поскромнее. А у кого-то слабая, и ему достаточно раза в месяц. Это не хорошо и не плохо. Это индивидуальная особенность. Ее можно подкорректировать, но полностью изменить нельзя. Не может человек с сильной конституцией хотеть меньше секса без ущерба для самочувствия, а человек со слабой никогда не станет половым гигантом и марафонцем.

Сюда же отнесем