Я записалась на йогу для беременных, успела слетать в Алматы, ходила на разные мероприятия. Организм работал с какой-то невероятной отдачей. Он тратил много энергии, но ее накапливалось больше, чем было.

Третий этап пришелся на зиму. Сначала мне казалось, я опять, как в начале беременности, впадаю в „спячку”. Но нет – сейчас я понимаю, что это было совершенно иное состояние. Организм перешел к активной подготовке к родам.

Началась бессонница. Я просыпалась 4–5 раз за ночь примерно в одно и то же время. Днем у меня резко усилился аппетит: постоянно хотелось есть. Если до этого я набрала всего 4 килограмма от своего добеременного веса, то на шестом-седьмом месяце началось быстрое „утяжеление” (за счет постоянного чувства голода и все более хаотичного режима дня).

Плохой ночной сон я пыталась компенсировать дневным отдыхом. То хотелось есть, то совсем ничего не хотелось. Слава богу, токсикоз меня вообще не тронул ни на одном из сроков. Но последние месяцы запомнились каким-то странным, „размытым” состоянием: я старалась закончить все дела, чтобы войти в послеродовой период без суеты, и одновременно все откладывала, потому что сил становилось все меньше. Хотелось просто лежать, есть и спать.

Это было совсем не то же самое, что в первом периоде. Тогда я спала, чтобы восстанавливаться, а здесь – спала и не высыпалась. Силы как будто уходили в никуда, а отдых не давал эффекта.

И вот ближе к родам, буквально за неделю, начался мощнейший этап гнездования. Я испытала дикий прилив энергии, хотелось все переставить, все убрать, переделать весь дом с ног на голову. Просто потому, что организм, кажется, точно знал: скоро.

А что говорить о дне перед родами? ПДР мне поставили на 16 февраля, но уже примерно с 5-го числа у меня вдруг возникло сильное желание собрать всех близких – знакомых, друзей, родителей. Видимо, где-то внутри я чувствовала, что теперь мы не скоро встретимся вот так – спокойно, когда никто никуда не будет торопиться.

Я назначила встречу на 8 февраля. Пришли не все, но мы хорошо посидели до самого вечера. После гостей я убралась в доме, перемыла посуду, и с каким-то глубоким чувством удовлетворения легла спать.

Уже утром 9 февраля у меня отошли воды. Ближе к вечеру начались схватки, и в 4 часа утра 10 февраля я поступила в роддом. Мой малыш появился на свет в тот же день в 17 часов 48 минут.

Почему моя беременность прошла очень легко? Оглядываясь назад, я понимаю: все действительно идет от головы. Работая вместе с Ширин и наблюдая, как она консультирует женщин – с самыми разными страхами, переживаниями, навязанными установками, – я многое осознала. Чтение ее книги, написанной в соавторстве с Анатолием Некрасовым, тоже дало мне глубинное понимание того, что со мной происходит. И в какой-то момент я сделала для себя выбор: моя беременность пройдет легко. Независимо от того, что происходит вокруг. Беременность пройдет в радость. Беременность будет в удовольствие.

Так все и получилось. Меня ни разу не мучил токсикоз – просто потому, что я даже не думала о нем. Я приняла установку: все, что будет происходить в период вынашивания, – это во благо моего малыша. Будет токсикоз – хорошо. Не будет – отлично.

Да, где-то с пятого месяца меня сильно мучила изжога – вплоть до самых родов. Но и это я принимала с благодарностью. Потому что знала: я вынашиваю долгожданного малыша. И это ощущение было сильнее любых временных неудобств.

Как прошли мои роды? Когда я поступила в родзал, на меня, конечно, нахлынула паника. В голове всплыли истории подруг, рассказы из интернета, чужой опыт – все перемешалось. И, пожалуй, лучшее, что я тогда сделала, – отпустила все это.

Я осознала: каждая история родов – уникальна. Это нечто особенное, не похожее ни на чей другой опыт. Мои роды будут только моими – не как у кого-то, не „по учебнику”, а так, как должно быть для меня.

Я приняла этот факт. Никто не знает заранее, как именно все пройдет. Именно в этом сила момента. Я позволила себе быть в нем полностью, без сравнений, без чужих сценариев. И все пошло своим путем.

Проживая каждую схватку, тело буквально разрывалось от боли. Но, знаете, в тот момент сама боль как будто бы теряла значение. Я уже знала: все это – путь к самой долгожданной встрече. И ничего, абсолютно ничего не было важнее встречи с моим малышом.

Как я уже говорила, в 14:30 я поступила в родзал. Примерно к пяти часам вечера – после хаотичных схваток, стимуляций, эмоционального и физического истощения – сил у меня почти не осталось.

Честно? Хотелось сдаться.

Но внутри включился момент понимания: если я сейчас не соберусь – малышу будет только тяжелее. И с этой мыслью, собрав последние внутренние силы, я обратилась к Богу с просьбой о помощи. Буквально через полчаса началась активная родовая деятельность. И совсем скоро я увидела своего малыша.

Вот уже пять месяцев, как я стала мамой. За это время я часто слышала: „Неужели ты действительно счастлива?”, „Неужели ты не устаешь?”, „Ты выглядишь так, будто бы и не рожала!”

Мне хочется ответить: это выбор. Каждая женщина может выбрать для себя, как она проживет свой декрет. Можно страдать, обижаться, грустить, жалеть о прежней жизни. А можно принять, что начался совершенно новый этап – абсолютно другая жизнь. И попробовать прожить ее по-новому. Счастливо. Через эмоции малыша. Через его первые шаги, звуки, улыбки. И тогда организм, Душа, мышление – все настраивается по-другому.

Конечно, я устаю. Я испытываю стресс от недосыпа, от нестабильного режима дня. От капризов, от слез, оттого, что нужно оставаться включенной.

Я продолжаю работать, совмещаю материнство, быт и профессиональные задачи.

Да, я устаю от всего этого. Правда.

Каждое утро я просыпаюсь с благодарностью. Каждый вечер засыпаю с мыслью: я – мама.

И я хочу, чтобы мой малыш видел рядом счастливую маму. Маму, которая заботится, которая выбирает радость, несмотря ни на что. И я точно знаю: это все – только выбор. Каждый сам решает, какую жизнь он хочет прожить: счастливую – или вечно недовольную, с сожалениями и „а как могло бы быть”.

Хочется пожелать каждой женщине, которая только задумывается о малыше, которая уже беременна, которая только родила: ребенок – это действительно счастье.

Все, через что мы