же быстро возвращаюсь к Гину. На все действия ушло не более минуты.

Счастье есть! Отслеживаю ситуацию и довольно улыбаюсь.

ГИН БЬЯО.

Какой оживленный город!

Куча вооруженных людей. Все куда-то спешат. Вот только по сравнению с первым днем появились различия.

Во-первых, тут нам кивают почти все местные. Словно мы какие-то знаменитости. Я киваю всем в ответ., Во-вторых — местная мода поменялась! Ну или тату мастер решил сменить антураж. Если раньше у всех на телах были брутальные хищные твари или насекомые, то теперь на их смену пришли всякие цветочки. Часть из которых я узнал. Именно такой рисунок у нас в ресторане на шторах и кружках.

— Рынок тысячи оскорблений! Реагировать не надо! Они специально провоцируют! — предупредил Усама.

— Лысое чмо с пиздюком! Покупай кулоны на удачу! — орал какой-то торговец.

Не переставая улыбаться, от Мо попёрла «жажда убийства», и все торговцы невольно сделали шаг назад и переключились на другие цели. Я думал будет кровавая баня, но Мо почему-то был на своей волне.

Рынок меня порадовал своей атмосферой. Изысканные зазывательные ругательства, как атрибут маркетинга, приятный запах специй и различные фрукты, которые я раньше даже и не видел.

Договорился о постоянных поставках некоторых из них, прямо до дверей ресторана.

— Такое, чувство, что могут меняться времена, миры… Но рынки и их атмосфера остаются неизменны! — прокомментировало подсознание.

— Усама! Объясни, а нафига эти арены? Зачем они нужны в таком количестве?

— Всего четыре арены. На каждый район своя! — начал рассказ Усама, — Смерть вызывает высвобождение накопленной культиватором энергии. Эта энергия может привлечь местных обитателей пустыни. Бывали прецеденты. Да такие, что город приходилось отстраивать заново. Да и просто так тратить дармовую энергию не рационально. Под ареной находится накопитель, который её улавливает и питает защитную формацию города. Отсюда и правило — убивать только на арене. Хотя чаще всего убивают за городом. Проблем потом меньше…

Культиваторы и методы рационального мышления. Ядерный реактор, построенный на убийствах. «Обожаю» этот мир.

Спустя двадцать минут неспешной ходьбы мы добрались до этой пафосной «Арены смерти».

Первое впечатление: разочарование. Ожидание — против реальности. Ожидал колизей, с трибунами с пафосной музыкой, герольда выкрикивающий имена бойцов. Букмекер с тотализатором в конце концов. Все брутально и пропитано смертью. В общем влажные фантазии человека, знающего об этой теме исключительно по кино и сериалам.

На практике же… Этакий стоунхендж посреди поля. На поле растет трава по колено, в траве бегают, какие-то маленькие зверьки. Вдалеке виднеется туман и очертания крупных деревьев.

Большая круглая площадка, выложенная из какого-то камня и окруженная тремя статуями: дракона, кирина и феникса. Всё! Больше ничего нет.

Ни трибун, ни простейших ларьков, ни хотя бы лоточников. Подходя поближе, я еще заметил яму, для останков проигравших. Это было видно по торчащим там, телам, конечностям и прочему ливеру.

И всем этим хозяйством заправлял один маленький сухонький низкорослый мужичок с лопатой.

— Побеждает Хань Укунь. Арена уходит на перерыв! — зычно заорал мужичок и стал собирать останки поверженного, перегружая их лопатой в чан на тележке.

Что удивительно, но арена сама впитала всю пролитую кровь.

Спустя некоторое время остатки поверженного были выброшены в яму.

— Арена открыта! — зычно проорал он.

Не так я себе это представлял…

— Вы двое! На арену! Со стороны статуи Феникса подошел молодой боец с ирокезом и без оружия. Со стороны статуи Кирина вышел лысый монах с посохом.

— Амитабха! — поклонился монах.

Второй боец презрительно сплюнул ему под ноги. Чем вызвал неудовольствие «„распорядителя“».

— Так секунду! — заорал мужичок, после чего быстро сбежал с арены.

— Начали!

— Чего это он? — спросил я.

— Формация у основания! — резюмировал Мо. — Новички! Только достигли уровня «Десятника», а уже в смертельный бой полезли. Одобряю!

— Дядя Мо, а что за «Десятник» такой? — спросил я.

— Это общепризнанный ранг культиваторов. Пришел с запада. Раньше были «Стадия очищения костей», «Потом стадия обретения духовного источника» и прочая долго выговариваемая муть, которую используют только древние пни. А теперь применяют простое деление: смертный, десятник, сотник, генерал, князь, монарх, император, боевой император и Святой. Ну и есть ещё один внеранговый. Животные, оборотни, иные и прочие «меньшинства» в этот ранг тоже включены.

— Какая политкорректность! — съязвило подсознание.

— И какая разница между ступенями? А как же пути? Физический, разума, духовный? — решил уточнить я.

— Один «десятник», грубо говоря уделает десять «смертных». Один «сотник» десять «десятников». — начал перечисление Мо.

— Понятно, а допустим сколько «десятников» уделает «генерал»? — решил уточнить я.

Математически десять сотников по десять десятников то выходит, что сто.

— Сколько угодно! — пришел ответ, — Единственное если только через формацию, да с нужным элементом, или ослабленного… — Мо задумался.

— Как же так? — удивился я.

— Ты чё блин, в рпг никогда не играл? — влезло подсознание.

— Хорошо понял. Пути на ранг то, как влияют? — спросил я.

— Да никак. Это критерий боевой мощи. Не пути развития.

— А как тогда понять, кто перед тобой? — решил уточнить я.

— Опыт! Если духовников можно худо-бедно определить по развитости источника и качества энергии, есть специальные техники… То с физиками можно попытаться определить на глаз, оценив физическую форму. Разумники в чистом виде бойцами не бывают, за редким исключением.

— В целом просто. А внеранговый тогда кто? — решил уточнить я.

— Кюнн Бьяо. Никто не может понять, он уже находится на пике святого или у него отдельная ступень выше святого. Поэтому и внеранговый.

— О! Злой рок кланов! — присоединился к беседе Усама, — Говорят это единственный человек на континенте, которого ненавидят сразу все великие кланы… и ничего не могут при этом сделать.

Мы прервались. Драка на арене пока мы разговаривали подошла к своему апогею.

— Ты вынудил меня использовать эту технику! — патетично орал боец с ирокезом, — Длань бога грома!

В воздухе начала материализовываться… гигантская ладошка. Размером с грузовик типа БелАЗ.

— Амитабха! Божественная духовная ладонь смирения Будды! — выдал монах и уже рядом с ним стала появляться не уступающая по размерам ладошка.

Я на всякий пожарный протер глаза. Это культиваторы так в «ладушки» играют?

Ладони полетели друг на друга.

— Вот сейчас будет противостояние! Ка-ме-ха-ме-ха! Чье кунг-фу круче, чья ладошка мозолистей! — ликовало подсознание.

Мо ударил себя